Свежие анекдоты от 10 ноября 2016

10-11-2016, 16:25
2 281
0
Свежие анекдоты от 10 ноября 2016

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...


— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.


Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
— Ребе, а вы свечки зажигаете?
— Да, как же не зажигать
— И что, огарки остаются?
— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
— Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
— Ну конечно, как же не подметать
— А веники, наверное, ломаются? — А что обломки, выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
— Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
— Конечно.
— А обрезки выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких муд@ков, как вы.


Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!


— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.


Тонет человек и кричит:
— Неlр! Неlр!
По набережной идет другой:
— Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.


Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были гавном!!!


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .


Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик:
— Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
— А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться...


Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!


— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Опублікував admin
Подібні публікації
Свежие анекдоты от 12 декабря 2015
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я! — Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я
Свежие анекдоты от 31 июля 2016
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать. Анекдоты
- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... )))))))))))))) Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю". — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев! Устроился мужик на работу в леспромхоз
Свежие анекдоты от 15 сентября 2016
— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться? — Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Свежие анекдоты от 11 октября 2016
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
Коментарі
Додати коментар
Додати свій коментар:
Ваше ім'я:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введіть два слова, показані на зображенні: *
Топ Коментарі Архів
Анатолий пише:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пише:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пише:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Березень 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Березень 2024 (16)
Лютий 2024 (18)
Січень 2024 (25)
Грудень 2023 (32)
Листопад 2023 (66)
Жовтень 2023 (54)
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?