Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 

Архив материалов

Август 2017 (94)
Июль 2017 (92)
Июнь 2017 (46)
Май 2017 (109)
Апрель 2017 (82)
Март 2017 (96)
» » Свежие анекдоты от 8 августа 2017

Свежие анекдоты от 8 августа 2017

Раздел: Анекдоты | добавил: admin

Свежие анекдоты от 8 августа 2017

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


Муж назвал жену курицей. Она не стала
огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паронормальные мужики!


— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!


Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»


— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!


Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.


Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.


Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...


Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.


В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.


8-08-2017, 15:02 | Просмотров: 198 | Комментариев (0)

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Оставь свое мнение о Свежие анекдоты от 8 августа 2017
Так же смотри:

Анекдоты
19 апрель 2016
Свежие анекдоты от 19 апреля 2016

— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак … — Отец болел что ли? — Почему?! — А чего у него с каждым разов все хуже и хуже


Анекдоты
09 апрель 2015
Говорят, друзья на дороге не валяются Анекдоты

— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому что у тебя подруги страшные! Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое. Пингвины —


Анекдоты
31 март 2015
Как это ты умудрился просунуть голову в рукав? Анекдоты

Доча, выпей со мной. — Ну, папа... — Что? Я же уроки с тобой делал! Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! —


Анекдоты
05 октябрь 2014
У меня жена страдает от алкоголизма Анекдоты

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че,


Анекдоты
04 сентябрь 2014
Жена входит в ванную и видит... Анекдоты

— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. — Блин, а соплю за что в ушко? — Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. — А как

Добавление комментария

Ваше имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Наберите цифрами: тридва восемьтри пять
Ответ:

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное