Анекдоты про девушек от 21 сентября 2017

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?


Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.


Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?


С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.


Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.


Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!


Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?


Жена мужу:
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!


Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!


Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.