Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Архив материалов

Декабрь 2017 (13)
Ноябрь 2017 (35)
Октябрь 2017 (214)
Сентябрь 2017 (230)
Август 2017 (143)
Июль 2017 (92)
» » Свежие анекдоты от 13 октября 2017

Свежие анекдоты от 13 октября 2017

Раздел: Анекдоты | добавил: admin

Свежие анекдоты от 13 октября 2017

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...


— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...


— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.


— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!


Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?


Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!


— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...


В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.


Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.


Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.


Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!


87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "


У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!


13-10-2017, 00:35 | Просмотров: 11165 | Комментариев (0)

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Оставь свое мнение о Свежие анекдоты от 13 октября 2017
Так же смотри:

Анекдоты
08 апрель 2016
Свежие анекдоты от 8 апреля 2016

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну,


Анекдоты
17 февраль 2016
Свежие анекдоты от 17 февраля 2016

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


Анекдоты
13 март 2015
Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина. Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик.


Анекдоты
22 январь 2015
Анекдоты про девушек

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. Жена


Анекдоты
13 октябрь 2013
Не принимайте жизнь слишком всерьез:

Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х. . й! " Вторая:

Добавление комментария

Ваше имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Наберите цифрами: шестьшесть два пять семь
Ответ:

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное