Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 

Архив материалов

Ноябрь 2017 (19)
Октябрь 2017 (214)
Сентябрь 2017 (230)
Август 2017 (143)
Июль 2017 (92)
Июнь 2017 (46)
» » Свежие анекдоты от 4 ноября 2017

Свежие анекдоты от 4 ноября 2017

Раздел: Анекдоты | добавил: admin

Свежие анекдоты от 4 ноября 2017

Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .


Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила! ?
Дочь:
— Шампан стаканского.


Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.


Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.


В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.


— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.


- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.


— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так. На память.


В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".


Cобрал волю в кулёк.


— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...


- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.


— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


Хотел как лучше, а начали встречаться.


Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!


Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.


Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.


Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!


— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...


- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?..
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!


Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря. "


Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.


Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.


4-11-2017, 00:59 | Просмотров: 291 | Комментариев (0)

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Оставь свое мнение о Свежие анекдоты от 4 ноября 2017
Так же смотри:

Анекдоты
20 январь 2016
Свежие анекдоты от 20 января 2016

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой


Анекдоты
12 ноябрь 2015
Свежие анекдоты от 12 ноября 2015

— Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию. Американские дети после ссоры убегают от родителей,


Анекдоты
05 сентябрь 2015
Свежие анекдоты от 05 сентября

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов! — Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой-то


Анекдоты
24 сентябрь 2014
Ты просто издеваешься над моей фантазией... Анекдоты

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде.


Анекдоты
24 январь 2013
Анекдот про Вовочку

Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабуль, а ты откуда на свет появилась? - Меня аист

Добавление комментария

Ваше имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Скопировать в ответ: AacC18To8t
Ответ:

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное