Чорний гумор частина друга

12-11-2010, 14:39

3 263

Телефон довіри. Змучений консультатнт-психотерапевт вже 4у година спілкується з мужиком, у якого моторошна депресія, :
-А про самогубство ви не думали?
-Ні..
-А ви подумайте, подумайте!

Біг, біг Маугли по джунглях і раптом бачить, що до ями потрапив маленький слоник!
Маугли так і не зміг витягнути його, але яму закопав, щоб інші слоники туди непопали!

Сидять чотири трунарі, перший говорить:
-А давайте мертвих ховати без трун, менше матерьяла йтиме.
Другою пропонує:
-А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме.
Третій:
А давайте трупи ховати до пояса пам'ятники ставити не потрібно.
Четрертый:
-А якщо вони ще за руки возьмуться, класна огорожа вийде!!!!

У мене сусід - вампір був!
- Як ти про це дізнався?
- А я йому в груди осиковий кілок вбив, він і помер..

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

6 -4

Подібні публікації

Про Вовочку

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Ну, а звук-то залишився!

Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою!" Внизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче!" У єврея запитують: - У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться? - Таки п'ять з половиною. Якщо в серці вампіра вбити осиковий кілок, то він помре. - А типу, якщо в звичайну людину вбити осиковий кілок, то він навіть не

Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком: - Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д. Ті в шоці: - А чого так? - Щоб у лайно не наступати ... Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка

Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула!

Троє продавців хваляться своїми досягненнями. Перший: - Представляєте, я продав стереосистему глухому! Другий: - Це ще що, ось я продав тенісну ракетку безрукому. Третій: - А я продав годинник із зозулею ментові. - Ну і що тут такого? - А то що я йому для цієї зозулі ще і мішок зерна продав! Хлопець приходить до хірурга і говорить - Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула! - Так це вам,

Запори треба лікувати, а не пишатися ними!

Вимагати від чоловіка, щоб він був вірний одній єдиній жінці, все одно, що вимагати від трамвая возити тільки одного кондуктора. Зустрілися дві подруги. - Кажуть, ти вийшла заміж? - Так. - Ну і як, краще стало? - Та ні. Не краще, але частіше ... Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype. - А що,

Коментарі

Додати коментар