Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 

Архив материалов

Февраль 2018 (36)
Декабрь 2017 (20)
Ноябрь 2017 (35)
Октябрь 2017 (214)
Сентябрь 2017 (230)
Август 2017 (143)
» » Страница 54

Чорний гумор

27-08-2010, 00:35 | Раздел: Анекдоты

Була у мужика товста дружина. Одного дня застрягла вона вунитазе. Ну ніяк не може вилізти! Чоловік викликав рятувальників. Думає: Зараз приїдуть, а у неї усе видно. Узяв, прикрив капелюхом сомбреро.
Приїхали рятувальники, і говорять:
-Ну бабу те ми витягнемо, а мексиканцеві точне пі^дец!


Сільський парубок і дівчина лежать на сіновалі, випробувавши перші радощі кохання. Дівчина пригорнулася до парубка:
- Коля, а ти до мене доглядав кого-небудь?
- Та да. За худобиною.. Але це так, без секса було.


Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежник другому:
- Я кидатиму школярів з вікна, а ти лови!
- Ок!
Через декілька хвилин:
- Ти чому негрів не ловиш?
- А б%%%ь, я думав, що ці горілі!


Тоне мужик і кричить:
- Допоможіть! Киньте хто-небудь мотузок!
Другий мимо проходить:
- Що, передумав? Повіситися вирішив?


Першу половину життя він був зайнятий підгляданням в замочну щілину, а другу - збереженням уцілілого ока.

Просмотров: 1287 | Комментариев (0)   Подробнее

Піжбірка смішних анекдотів про кримінал

23-08-2010, 00:50 | Раздел: Анекдоты

По алеї парку увечері йде жінка. Раптом з кущів вискакує молодий парубок і тягне її в кущі.
- Допоможіть! - перелякано кричить жінка.
- Та не кричи, дурка. Сам впораюся.


Бувають такі дивні особи, повз яких неможливо пройти, - потрібно обов'язково зупинитися і дати в пику.


Дівчина підбігає до міліціонера і говорить:
- Мене хочуть згвалтувати!
- Хто?
- Та маніяк якийсь..
- Сліпий?


У залі суду :
- Підсудний, чому Ви стріляли в потерпілого?
- Він спить з моєю дружиною!
- І Ви хотіли убити людину тільки за те, що у вас з ним однакові смаки?! ? ..


Мати учить свою 17-річну дочку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою йде підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко обернуся до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього брюки.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він із спущеними штаньми або я з піднятою спідницею?


Автолюбителеві на замітку.
Пофарбуйте ліву половину вашої машини в один колір, а праву - в іншій, і тоді свідчення свідків не співпадатимуть..

Просмотров: 1001 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти на п'ятницю

20-08-2010, 00:15 | Раздел: Анекдоты

Якщо ви вважаєте, що праця ушляхетнює людину, зайдіть на найближче будівництво - подивитеся на благородних.


Головний блокбастер року! "300 таджицьких беспаспортанцев". Відбірний загін гастарбайтеров відбивається в аеропорту Домодедово від бійців Амона, що намагаються посадити їх в літак до Душанбе!
Не пропустите прем'єру!


Зустрічаються два приятелі.
- Слухай, звідки у тебе такий здоровий синяк під оком?
- Та я учора зустрів друга, який повернувся з весільної подорожі..
- Ну так що ж?
- Та це я їх познайомив.


Приходить парубок в салон татуювань. Його запитують:
- Що битимемо?
- Мені ТАНК на усю спину!
Проходить 20 хвилин, майстер говорить: - Готово!
- Так швидко?
- А що тут - всього 4 букви!

Просмотров: 1842 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдот на 17 серпня

17-08-2010, 00:29 | Раздел: Анекдоты

Інтелігентний хлопчик з папою виходять з громадського туалету.
- Пап, а хто такі підараси?
- А в якому контексті? - міркуючи як пом'якше відповісти. .
- Там було надряпано: депутати = ..
- Ну ось, ти сам відповів на своє питання! ..


Дружина заходить на кухню - дивиться, а чоловік сидить в самому центрі кухні і дрочить. Вона підходить до нього і починає робити минет. Зробила, пішла у ванну через хвилину повертається.
Охуевший чоловік:
- Чого це ти мені минет зробила?
- Та я, би%%%ь, краще хвилини рот сполосну, чим буду потім півдня кухню відмивати!!!


Темніє. Батько кричить з балкона:
- Вовочка, ти думаєш йти додому?
- Думаю, - відповідає син.
- Ну, і що?
- Пап, дай мені ще подумати.


- Як хріново мені!
- Че так?
- У мене учора екстрим був: Пішов мед качати, в шість годин вечора, в шортах.. бджоли покусали..
- Ти не екстремал, ти дол@оеб..


Парубок з дівчиною збираються їхати на печери. Він:
- Ти тільки обов'язково візьми куртку, штани і кросовки і, бажано, рукавички, щоб не жаль було забруднити.
Вона:
- Ти мене точно не вагони розвантажувати везеш? . .


- Іван-царевич, ти куди?
- В чисто поле.. Тато велів пустити стрілу і в чий двір вона впаде, на тій, отже, і одружуюся.
- А гранату-то навіщо прикрутив?
- Так не хочу я одружуватися!

Просмотров: 1473 | Комментариев (0)   Подробнее

Прсто підбірка на понеділо

16-08-2010, 06:42 | Раздел: Анекдоты

Після спілкування з жінками у чоловіків з'являється тяга до літератури. У одних - до класичної, у інших - до медичної.


Мати запитує у своїх хлопчиків, що вони хотіли б отримати на Новий рік від Діда Мороза?
Старший говорить:
- Хочу мільйон доларів, тоді я зможу купити собі Порше, який стоїть внизу на стоянці біля нашого будинку!
Середній говорить:
- Хочу 2 мільйони доларів, там внизу стоїть ще величезний лімузин, я зможу купити собі обидва автомобілі!
Молодший говорить:
- Хочу, щоб у мене усе тіло було покрите волоссям!
- Це ще що за бажання?! перелякано запитує матір.
- Ха! У нашої сусідки волоссям покритий тільки маленький трикутник між ніг, а обидва автомобілі на стоянці біля нашого будинку належать їй!


Черга в аптеці - бабка, а за нею дівиця років 20-ти.
Бабуся вже ліки купила, по сумках розсовує, і дівиця нахиляється до віконця:
- Мені пачку презервативів і валеріанку.
На що бабка живо обертається:
- Хвилюєшся дочка? Даремно!


Зупиняє гибэдэдэшник машину, а за кермом сидить дівчина.
-Отпусти мене, -просит дівчина, - я тобі ще згоджуся! І тут же згодилася..

Просмотров: 1076 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка анекдотів на п'ятницю 13 - ого

13-08-2010, 03:04 | Раздел: Анекдоты

- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш..
- Почекай, це ж ти мені 8 березня описуєш!.


- Що може бути гірше п'ятниці 13-го?
- Понеділок.
- 13-го?
- Будь-який!.


- Да-а-а, такого нахабства я ще не бачив. Піду ще подивлюся!


- Ну як, здала?
- Не знаю, інспектор загинув..


Мужик водієві автобуса :
- Даруйте, ви учора випадково не знаходили у вашому автобусі ящик горілки?
- Ні, але ми знайшли того, хто його знайшов!


- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
- Так розведися!
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити? !

Просмотров: 1168 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти підбірка смішних анекдотів

11-08-2010, 02:43 | Раздел: Анекдоты

Хлопці і дівчата, якщо ви випробовуєте незручність і зніяковіння під час знайомства - те краще відразу перейти до сексу. surprised


Повернувшись трохи раніше додому, батько застає сина-дев'ятикласника що займається любов'ю з однокласницею. .
- Не рано, синок? . . -позвав, через час на кухню, запитує нащадка. .
- Та не пап, усе нормально, я встиг, вона теж..


- Дорогий, ось з цим шампунем моє волосся буде об'ємним, пружним і шовковистим.
- Може, уся помиєшся?


У школі, на уроці, розповідають історії про зиму. Вовочка: - Йду я, значить, повз річку - а там, на льоду, справляють свою нужду вовки.. - Фе, Вовочка, як незручно! - Звичайно, незручно - ноги-то роз'їжджаються!


Міліціонер зупиняє машину:
- Чому ваша пасажирка не пристебнута ременями безпеки?
- Та ти не бійся, командир, це теща моя - вона сьогодні смирна!

Просмотров: 1468 | Комментариев (0)   Подробнее

Свіженькі анекдоти

10-08-2010, 02:21 | Раздел: Анекдоты

Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи.
Ректор подивився на годинник і говорить:
- Вже пізно, хлопці, мені пора додому.
Він платить і йде. Через пару хвилин повертається:
- Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще пару кухлів!
За годину встає директор середньої школи, прощається і йде. Але і він через декілька хвилин повертається:
- І у мене права відняли інспектори! Вип'ємо ще по одній.
Через чверть години піднімається директор спецшколи і йде. Двоє інших напружено чекають, що станеться. І точно! Через декілька хвилин повертається директор спецшколи. Його два друзі посміхаються, але він говорить:
- Ні, хлопці! Це не те, що ви думаєте. Ось ваші права. Я знаю, як розмовляти з випускниками моєї школи!


Один мужик влаштувався у міського ставка з вудкою і вирішив порибалити.
Тут підходить до нього поліцейський і говорить:
- Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 рублів.
Мужик відповідає:
- А я і не рибалю! Я учу мого черв'яка плавати.
Поліцейський подума..:
- А це вам обійдеться 200 рублів!
- Чому це?
- У вашого черв'яка немає плавок!


Приходить мужик з сауни додому, підходить до дружини і говорить їй:
- Дорога, ти не уявляєш, що я там бачив!
Дружина:
- Що ти там бачив?
Чоловік:
- Коротше, слухай я там бачив у одного мужика на членові татуювання: "ВЛАДИВОСТОК" написано..
Мені так сподобалося, я собі теж таку зроблю, ось подивишся!
Дружина йому:
- Так, ти - баран, чи що? У тебе там навіть "УФА" не поміститься!!!


- Я тут, мужики, з вчителькою літератури познайомився, так вона ні фіга по-російськи правильно не говорить! Я їй розповідаю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

Просмотров: 5849 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Позетивні анекдоти на 9 серпня

9-08-2010, 02:37 | Раздел: Анекдоты

- Скажіть, а після масажу чи можу я трахнути массажистку ?
- Залежно від доплати можна навіть молотком


У школі мене частенько били, батько тоді відвів мене в секцію по боксу.
Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду бувало з школи увесь побитий, збираюся і йду на тренування, де мене б'ють вже професійно.


Вчителька:
- Вовочка, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким нетямущим! Це буде 13, а не 23.
- Так ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.

- Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
- Докторську клепаю!
- Дисертацію?
- Ковбасу!
- Дорога, подивися мені в очі, що ти бачиш?
- Там пітьма і ніби темний ліс, страхітливо..
- В очі дивися, а не в ніздрі.


Звичайна мексиканська сім'я:
- Щось холодне..
- Йди принеси з сарая пару гітар і кинь їх в камін!

Просмотров: 1644 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про Вовочку

6-08-2010, 00:57 | Раздел: Анекдоты

Урок хімії.
- Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов?
- Рожевого.
- Молодець, п'ять. У тебе, Петя?
- Жовтуватого.
- Чотири. У тебе, Вовочка?
- Зеленого.
- Двійка! Клас! Лягай!!!


Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою.
- Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Папа: - Що сталося?
- Пап, кішка на килим напаскудила!
- Ну так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
- Пап, тут до мами прийшов якийсь дядько!
- Ну?
- Вони пішли разом в спальню! !
- Ну і?
- Я підглядав, а дядько почав знімати штани!
Так от, папа, Я за ним прибирати не буду!


Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів одного разу Вовочка свою корову до Машиному бичкові. Бик заліз на корову, а Вовочка і Маша сидять і дивляться. Через деякий час:
Вовочка:
- Може теж спробувати?
Маша:
- Дивися сам, .. твоя ж корова!


- Вовочка, де це ти брюки забруднив?
- Мам, я ж у тебе не запитую, де ти постійно колготки рвеш!

Просмотров: 2498 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка різних анекдотів

5-08-2010, 00:26 | Раздел: Анекдоты

1. Народна мудрість: Немає негарних жінок, є мало горілки.
2. Горілка скоро подорожчає.
3. Наслідок 1: Красивих жінок зменшиться.
4. Наслідок 2: Погано бути жінкою - завжди залежиш від цін на горілку.


Дівчина в салоні стільникового зв'язку купує собі мобільник. Стоїть перед вітриною і роздумує: "Цей зручний і камера з високим розширенням, але коштує 10 тисяч". Дивиться на іншу полицю, де моделі дешевше: "У цього маленькі кнопки і меню складне, зате коштує 4 тисячі". Дивиться на полицю, де найдорожчі телефони: "Ой, квіточка на корпусі намальована! Беру-беру"!


Самий кращий екстрасенс у світі не зможе побачити, куди знову зникла ручка з мого робочого столу!


Даішник на дорозі, як снайпер на війні: зробив декілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження - пора міняти позицію.


Розмовляють три сперматозоїди:
1: - Я хотів би стати доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюся, що цей гребаный онаніст зруйнує усі наші мрії!


Розповідає початковий мафіозі:
-И тоді я зробив йому пропозицію, від якої він не зміг відмовитися!
-И що ж ти йому запропонував?
-Минет!


Дві години ночі, бар, усе закрито. З норки висовується німецька миша, озирається - кота немає, мчить до бару, наливає собі пива, випиває і летить що є сил назад до норки. Через хвилину показується французька миша, озирається - немає кота, теж мчить до бару, наливає собі вина, випиває і теж втікає в нору. Мексиканська миша висовується - кота немає, текіла, норка. Виглядає російська миша - немає кота, біжить до бару, наливає 100 грам, випиває, озирається - немає кота, наливає другу п'є - немає кота, наливає третю, потім четвертую і п'яту.. після п'ятою сідає, озирається - ну немає кота! - розминає м'язи і злісно так бурмоче: "Ну ми блядь почекаємо.".

Просмотров: 1072 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка свіжих анедотів

4-08-2010, 01:20 | Раздел: Анекдоты

Розмовляють приятелі:
- Слухай, мене вже комарі дістали! Усю кров висмоктали!
- Ти, напевно, смачний!
- Не, - бентежиться перший, - дружина говорить - не смачний!
- Так вона не там смокче.. !


Тільки один хлопчик в таборі "Орля" не злякалося, коли увечері в палаті розповіли страшилку про труну на коліщатках, тому що його папа працював на "Автовазі".


Вовочка запитує у бабусі:
- Ба, а чому земля вертиться?
- Ах, ти засранец, знову портвейн папи стягнув!


- Дорога, як відреагували твої батька на наше рішення одружитися?
- Дуже неясна ситуація.
- Тобто?
- Папа мовчить, а мама чекає, коли він висловиться, щоб дуже рішуче заперечити йому!

Просмотров: 1227 | Комментариев (0)   Подробнее

Смышны анекдоти

2-08-2010, 00:44 | Раздел: Анекдоты

- Мама! А правда я така страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася доктор сказав: заворушиться, стріляйте..


- Дорогою, сідай за стіл, вечерю готова, твої улюблені грибочки!
- Мила, ну ти ж знаєш, гриби, я тільки їх збирати люблю
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю, їх збиратимеш!


Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить в пісочниці і палить,
- Хлопчик, твої батьки знають, що ти палиш?
Він, не виймаючи сигарети з рота, відповідає:
- А ваш чоловік знає, що ви пристаєте до незнайомих чоловіків на вулиці?


- Доктор, я вагітна, а дитина лежить якось не так.
- Національність?
- Єврейка..
- Викрутиться!

Просмотров: 3431 | Комментариев (1)   Подробнее

Свіжі анекдоти

30-07-2010, 01:14 | Раздел: Анекдоты

Дружина чоловікові:
- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світло не бачило!
- Ну так вже вийшло, я тільки з відрядження, бажання переповнювало.
- Ну, це зрозуміло! . . Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув!


Малятко, прокинувшись в три години ночі, просить:
- Матуся, ну розкажи яку-небудь казку.
- Зараз, прийде наш татусь і розповість казочку нам обом.


На нараді керівників ковбасних заводів дуже хвалять одного директора.
Його просять піднятися на трибуну і поділитися секретами.
Дикректор збентежено:
- Та ні у мене ніяких секретів, товариші! Беремо лайно, додаємо трохи фаршу. .
Усі директори закричали:
- Ах, ти ще і фарш додаєш!


Гузинский.
Приходить грузин до лікаря.
- Доктор, не коштує, а у мене побачення!
- Ось Вам пігулки, буде все гаразд.
Назавтра прибігає.
- Доктор, ти - не доктор, ти - прфессор! Ти 3 рази професор!!! 5 разів кінчив!
- А вона?
- А вона не прийшла!

Просмотров: 4599 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про брюнеток

26-07-2010, 01:41 | Раздел: Анекдоты / Приколы про девушек

Брюнетка - це дівчина, яка неправильно прочитала інструкцію на тюбику з фарбою для волосся.


- Що таке штучний інтелект?
- Це коли блондинка фарбується в брюнетку.


Блондинка - це не колір волосся, а стан душі. Ось говорять, що блондинки не дури. Моя дружина брюнеткою була, учора уранці пофарбувалася в блондинку, а увечері влаштувала скандал - звідки в ліжку чорне волосся?!


Cтоят на горі брюнетка, шатенка і блондинка. Гора говорить їм:
- Скажіть мені про що ви зараз думаєте, але якщо збрешете, то надра землі розійдуться під вами і ви впадете в прірву.
Брюнетка: - Я думаю, що я найкрасивіша!.
І провалилася під землю.
Шатенка: - Я думаю, що я найрозумніша!.
І провалилася під землю.
Блондинка: - Я думаю...
І провалилася


Молитва брюнетки :
Господи, благаю тебе, дай мені
Мудрості, щоб розуміти чоловіка.
Любові, щоб прощати його
і Терпіння до його настроїв.
Тому що, Господи, якщо я попрошу Сили.
.Я просто заб'ю його до смерті!

Просмотров: 2326 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти для підняття настрою

23-07-2010, 01:31 | Раздел: Анекдоты

- Скажіть, а якщо ось одна дівчина у мене відсосала, а у неї потім ангіна почалася, я як до цього причетний?
- Дідусь мороз? Я знав, що ти є!!!


- Учора наш шеф проводив чемпіонат офісу по пасьянсу "павук" і "косинка"..
- І які призи?
- Трьох переможців вигнали з роботи


Третій критичний день у дружини. У чоловіка уранішня ерекція.. Дружина намацує цю справу під ковдрою:
- О! Я важіль швидкостей знайшла! І куди їдемо?
- Hа нейтралці стоїм - червоне світло!


Приходить грузин до лікаря і говорить:
- Доктор, у мене член як скажений кінь!
- ?! ?
- Я йому кричу - стой! А він не стоїть!


У аптеку заходить дівчина в норковій шубі.
Фармацевт:
- Ви щось хотіли?
У відповідь дівчина відкриває шубу, під якою нічого немає, і говорить:
- Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка.. .
- Розумію.. . Ось візьміть очні краплі.

Просмотров: 3715 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное