Анекдоти
Опублікував admin
21-07-2011, 08:58
3 046
0
Дружина телефонує чоловікові з курорту
Переваги маленького бюста в тому, що можна влітку носити речі без ліфчика. Переваги великого бюста у великому бюсті. За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачку. Генерал викликає до себе деньщіка і питає: -Ось скажи, от е%%% ь зто задоволення, чи робота? Деньщік: - Ну це дивлячись кого е%%%
Опублікував admin
19-07-2011, 09:22
3 847
0
А я їм кажу, що німці ще в місті
Повоєнні роки. Примітили наші недремне органи одного мужичка-ніде не працює, ситий, п'яний кожен день. Хапають його і допитують, мовляв, на які шіши живете? - Так у мене в підполі три єврея сидять, від німців ховаються! - Ти що, довбонувся, війна-то вже скінчилася! - А я їм кажу, що німці ще в місті ... Равін після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів,
Опублікував admin
18-07-2011, 13:42
3 635
0
Цікаво, чи є життя поза Інтернетом?
Донька п'яти років фантазує: "Потім прилетять інопланетяни. Але я їх не боюся! У мене є кращий засіб захисту - залізний тампакс!"
Опублікував admin
18-07-2011, 13:17
4 210
0
Опа, а клієнти то старі,
Війна між Росією і Німеччиною. Тимчасове перемир'я. На кордоні з одного боку стоїть російська, з іншого - німець. Російський кричить: - Німець! - Чого? - Пішов на х ... Німець змовчав, а російська знову: - Німець! - Ну чого? - Пішов на х ... Німець знову змовчав ніби як перемир'я ж ... - Німець! - Чого тобі? - Пішов на х ... Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, мовляв так
Опублікував admin
15-07-2011, 15:29
3 108
0
Ти б хоч раз про моє подумав!
- Лікарю, хотів цієї осені одружитися, та тепер ось задумався ... На початку року захворів на ангіну, потім був гастрит, а зараз - апендицит ... Відчуваєте, куди хвороба опускається?! завуч: - Марія Іванівна, чому у вас Вовочка диктанти пише мало того, що з помилками, так ще й з матюки? - Ну як вам пояснити, Елеонора Петрівна ... Хлопчик пише, помиляється, нервує, починає матюкатися,
Опублікував admin
14-07-2011, 12:28
23 314
0
Коротко про головне, смішні висловлювання та прикольні цитати ...
Хочеш змінити життя, сісти на дієту, кинути курити або знайти нову роботу ... спеціально для тебе ... кожного тижня ... ПОНЕДІЛОК!
Опублікував admin
14-07-2011, 11:41
3 332
0
Ходорковський на нарах, решта на Канарах
Два хлопці розмовляють. один: - Ось у мене мрія є, я навіть уві сні бачив: шикарна вілла, басейн, в басейні дівчинки, і я поруч лежу ... Другий швидко договорює: - ... кістку гризу. Дівчина каже хлопцеві: - Милий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках! - Я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються? Зустрічаються
Опублікував admin
13-07-2011, 10:55
3 273
0
Офіціант! У мене в супі щось плаває!
На лавці на зупинці сидять два старих сільських діда. Поруч два хлопці розмовляють: - Ну, загоряю я на пляжі ... Закинув бабок на трубу, перевірив мило, відправив дівці листівку, викликав таксі, і лежу дивлюся вчорашні новини ... Один дід іншому: - Я ж тобі казав, Михейович, що вони, городські все на голову хворі! - Офіціант! У мене в супі щось плаває! - Розумієте, це суп! Там завжди
Опублікував admin
12-07-2011, 09:05
3 485
0
Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!
Бабуся приїхала до онука: - І що ж ти мені, бабуню, привезла? - Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків! Покупець ніяк не може зважитися купити пуловер і нарешті звертається до продавця: - Ви абсолютно впевнені, що цей пуловер зроблений з чистої вовни? - Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси. Ремонт в одній з квартир в новій будівлі. Крупно зазначивши
Опублікував admin
11-07-2011, 09:31
3 757
0
А тепеpь покладіть його на асфальт і обведіть крейдою ...
Їдуть в поїзді хахол і росіянин. Вирішили в дурня пограти, а карт немає. Вирішили грати тим, у кого що є. Хахол сало дістав, ну а російська буханець чорного хліба. Хахол відрізав шматок, кладе, каже: "Туз". Російський відрізав хліб, говорить: "Шість козирна", забирає і є починає. Ну, хахол офигел, думає, як би росіянина тепер надурити. Відрізав ще більший шмат,
Опублікував admin
6-07-2011, 11:22
3 385
0
Йому і так вже дісталося від життя
День не може початися спокійно з смски в 6 ранку з незнайомого номера: "Я прилетіло". Починаєш задумуватися ... СМС з незнайомого номера: Таня, я тебе люблю! У відповідь СМС: І я тебе! Поклади мені на рахунок 500 р. У відповідь СМС: А ти точно Таня? У відповідь СМС: Якщо покладеш 500 р.. То я таки Таня! katatonia: ви на мене щас хотіли наїхати через те, що, дослівно, "наш
Опублікував admin
5-07-2011, 09:15
3 037
0
Як передати потік інтернету близько 10 Мбіт на 1 км
У ресторані: - Ваш англійський сніданок, сер! - Так, бекон, яєчня, квасоля ... а де тост? - Ваше здоров'я, сер! Акушерка запитує молоду матусю: - А батько дитини буде присутній при пологах? - Навряд чи. - А чому? - Та він з моїм чоловіком погано ладнає. В Англії злодії проникли в банк і були в шоці: у сейфі замість грошей вони побачили баночки з якимось пудингом. Зі словами "Ну хоч
Опублікував admin
1-07-2011, 09:21
4 757
0
Парадокс Інтернету
Слухається справа про розлучення. Чоловік з дружиною ніяк не можуть домовитися щодо трьох дітей. дружина: - Двох мені, одного тобі. чоловік: - Мені двох, тобі одного. Через годину дружина не витримує: - Слухай, пішли додому. У наступному році розлучимося, коли четверо буде. На телебаченні зараз самий добрий канал - порноканал, без вибухів, без вбивств, всі люблять один одного і щасливий
Опублікував admin
30-06-2011, 00:13
3 490
0
Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій
Прийшов боєць до Фурманову: - Запишіть мене в партію. Фурманов недовірливо: - Членом, чи що? Боєць похмуро: - Ну, не знаю ... членом або олівцем ... Це ж Вам грамотному-видніше! Вона: - Сьогодні стоматолог похвалив емаль моїх зубів, сказавши, що вона гарна. Він: - Цікаво, що тобі гінеколог говорить ... - Я б тебе, Коля, із задоволенням би образила, але боюся, що краще, ніж у природи, у
Опублікував admin
24-06-2011, 10:59
4 173
0
Чоловік ходить по квартирі в трусах
- Цікаво, чому практично вся українська військова техніка так агресивно виглядає? - Щоб відразу було зрозуміло - ці не розмовляти приїхали. Пугачова, виходячи з дому, говорить Галкіну: - Якщо я упаду, не смійся придурок, загадуй бажання: зірка впала! Все зробив, як ти говорив: поцілував, запропонував зустрічатися. Вона погодилася. Що мені робити з нею далі? - Ну, для початку займися з
Топ Коментарі Архів
Анатолий пише:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пише:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пише:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Березень 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Березень 2024 (16)
Лютий 2024 (18)
Січень 2024 (25)
Грудень 2023 (32)
Листопад 2023 (66)
Жовтень 2023 (54)
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?