У кабінеті в уролога:
- Лікарю, у мене дуже сильний біль у паху! Я просто не можу!
- Побачимо ... Ого! Та у вас тут х% й мудрості лізе!


До нової секретарці підходить дружина начальника:
- Сподіваюся, ви не будете настільки енергійні, як попередня?
- А хто була попередня?
- Я.


Малюк на день народження дуже просив собаку купити. Батьки вирішили порадувати малюка і купили здоровенного сенбернара.
Малюк подивився на псину і каже:
- Я не зрозумів, кого кому подарували?


Напис на етикетці:
Сіль океанська. Здобута з шарів віком більше 250 мільйонів років. Термін зберігання 2 роки.

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.
Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:
- Встань і йди!
Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:
- Ну як новий?
- Так як і всі. Навіть тиск не поміряв.


Оголошення в під'їзді. "свердлю бетон"
І нижче телефон ...
Знизу приписка маркером "Сука, нарешті-то я тебе знайшов!"


Вчителька української мови гірко плакала, перевіряючи твори "Як я провів літо ". Тепер вона знала, що робити, але роки вже пішли.


До туалету підбігає чоловік, стукає в зачинені двері.
Звідти говорять:
- Почекайте, у мене запор!
- Щасливчик!


Газ, нафта належать народу. Це зрозуміло. Незрозуміло, чому народ сам собі продає їх за такі шалені гроші.

Соцопитування: Як ви ставитеся до проблеми Курил?
1. Віддати японцям, нехай подавляться - 1%
2. Не віддавати японцям ні за що - 24%
3. Курил, курю і буду курити - 75%


- Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду.
- Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили!
- Не поїду я! Чого ти причепився?
- Але чому?
- Там плюс 40 в тіні!
- Яша, а ти не ходи в тінь!


Старий, досвідчений редактор вичитує журналіста-початківця:
- Ну ось тут ти написав, що чиновник Н. - злодій ... Це неприпустимо! Його адвокати закидають нас судовими позовами і розорять! . .
- А що ж робити, якщо він справді - злодій? . .
- Гм ... А ходи-но ти так: не пиши слово "злодій", а напиши "в. о. р." і зроби виноску, що це абревіатура, що означає "викликає побоювання працівник ".


Старієш - це коли під час їжі попадається щось тверде, і ти думаєш: "тільки б не шматочок зуба".


На запитання дружини, хто його нова секретарка, Джорж сказав з ентузіазмом:
- Вона дуже досвідчена, виконавча і яка розуміє!
- Сподіваюся не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? - ревниво помітила дружина.
Тут п'ятирічна дочка, що гралася поруч на підлозі, почувши слово "лялька", запитала:
- Тато, а вона закриває очі, коли ти її кладеш на спинку?


- Доктор, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
- Може, тільки прив'язуйте міцніше.

Дочка приходить додому пізно вночі. Мати насторожено:
- Доню, ти що, пила?
Дочка, похмуро:
- Ні, Петя сказав, що я дошка ...

Якщо на зборах крізь дрімоту ти почуєш фразу: "А наостанок хотілося б сказати кілька слів ...", то можеш сміливо спати далі.


Повертаються два далекобійника додому. Один іншому:
- Зараз додому прийду, а там стіл накритий, дружина вся з себе. Вип'ю, закушу і в ліжко.
- А я подзвоню в парадне, а сам побіжу до чорного входу. Випадку не було, щоб морду кому-небудь не набив!


Жила-була 85-річна бабуся, яка знайшла чоловіка в ліжку з іншою жінкою. Вона прийшла в таку лють, що скинула його з балкона, і він розбився на смерть.
Коли вона постала перед судом, суддя запитав її, чи може вона сказати що-небудь на свій захист.
- Знаєте, ваша честь, - відповіла вона, - я подумала, що якщо у свої дев'яносто два роки він ще в змозі займатися любов'ю, то він може й літати.


Втік із зоопарку слон. На ранок мужик дзвонить у поліцію:
- У мене на городі якийсь величезний сірий звір хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви не повірите ...


Нинішня криза торкнулася навіть птахів. Тепер шпаки здають свої шпаківні горобцях. Причому здають одному, а набивається ціла зграя!


Ось так завжди ... Спочатку чекали комунізм, і не помітили як при ньому жили ... Тепер чекаємо кінець світу, так і не помічаючи, що давно при ньому живемо ...

Реєстратура клініки з лікування сексуальних розладів:
- Дідусь, ще раз пояснюю, ви неуважно слухали нашу рекламу. Так, ми збільшуємо розмір, АЛЕ НЕ ПЕНСІЇ!


1. Краса вимагає жертв.
2. Краса врятує світ.
Висновок: Спасіння світу вимагатиме жертв ...


Що таке парадокс?
- Ну, наприклад, годинник може йти, коли лежить, або стоїть, коли висять.


Розмова у сауні:
- Між іншим, братва, я навіть плаття дочкиной ляльці замовляю у Діора.
- Подумаєш! У мене в "зимовому саду" опудало в смокінгу від Валентіно.
- Про що базар, кореша! Я для тещі замовив гамівну сорочку у самого Кащенко.


- Дівчина, будьте ласкаві тюбик клею "Момент ".
- токсикоман?!
- Ні, в мене черевик порвався.
- Так що думаєш?! Клея нанюхатися, черевики ціліші стануть?!

Дзвінок на радіо:
- Алло, це радіо?
- Так!
- У мене питання: я працюю інкасатором, везу 60 млн руб! А правда, що завтра точно-точно буде Кінець світу?


- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна ... . тільки за які гріхи не знаю ...


Абрам і Сара повертаються з ринку. Жарко, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під'їжджають до будинку. Сара вилазить з пакетами з машини, Абрам розплачується.
Таксист:
- З вас 46 рублів.
Абрам простягає півсотні.
Таксист:
- Спасибі.
Абрам сидить, чекає.
Таксі бачить, що Абрам не вилазить, обертається:
- Вибачте, у мене немає 4 рубля здачі!
Абрам:
- Так? Ну ... Нічого страшного, нічого страшного ... Сара, залазь назад!
Сара втискується назад у машину з купою пакетів.
Абрам - таксисту:
-... Нічого страшного, нічого страшного ... Давай тоді ще два кола навколо будинку ...


Вчитель біології:
- На відміну від тварин, люди свої статеві органи закривають одягом.
Вовочка:
- Тоді жінкам треба б ще й на рот накинути хустинку!


Лікар:
- Причина вашої хвороби - алкоголь.
Пацієнт:
- Спасибі, доктор! Ви перша людина, яка не звалює всю вину на мене!

З віком, категорична фраза: "Не думай нікого приводити!", перетворюється на жалібно-що просить: "Синку, ну коли ти кого-небудь приведеш, так онуків хочеться "


Чоловік запитує в дружини:
- А чому ти носиш кільце не на тому пальці?
Дружина:
- Тому що вийшла не за того!


- А я ніколи в школі не смикав дівчаток за кіски, тому що один раз у селі смикнув за хвіст коня ...


- Вась, а що б ти сказав, якби зустрів жінку, яка все простить, буде добра, ласкава, ніжна і добре готує?
- Привіт, мама ...


Дзвінок у двері.
Відкривають,
- Ти хто?
- Я - пі @ ець!
- А чому такий жирний?! ?
- Я не жирний - я ПОВНИЙ!


- А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз. Але тут несподівано з відрядження повернувся тато. У той рік мені дістався весь мішок із подарунками - коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка безглуздих повітряних кульок ...

Приходить якось Змій Горинич п'яний додому, а дружина йому з порога: "Ну, ка дихни!". Загалом дурна, безглузда смерть ...


- Моя дівчина як мобільний.
- Що, така ж маленька, сучасна і необхідна?
- Ні, коли закінчуються гроші, вона зі мною не розмовляє.

Сидять два діда:
- А пам'ятаєш, в сорок першому таблетки давали, щоб жінок не хотілося? ?
- Даа пам'ятаю ... , починають діяти! !


На прийомі у гінеколога молода дівчина.
- Лікарю, я така сором'язлива! Не могли б ви мене оглядати при вимкненому світлі?
-Немає проблем. (Гасить світло)
-Але я не бачу, куди покласти одяг?
- Кладіть на стілець, поруч з моїми штанами. .


Розмова в дитячому саду:
- А мій тато такий боягуз, такий боягуз!
- З чого це ти взяла?
- Як тільки мама їде у відрядження, він боїться спати один і йде до сусідки.


- Ну, пацани, я сьогодні точно виграю!
- О, в мене так батько говорив, коли у нас ще квартира була.

- Підсудний, ви визнаєте, що вдарили потерпілу сковородою по голові?
- Так, визнаю, пан суддя, але криві ноги у неї були до цього.


Знаменитий американський баскетболіст Деніс Родмен зняв як-то в барі тьолку. Прийшли вони в його номер в готелі, і Деніс почав роздягатися. Зняв майку, і тьолка побачила у нього на плечі напис "Rееbоk" ...
- Що це значить? - запитує вона.
- Коли я граю, то по телевізору миготить ця татуювання, і фірма
"Rееbоk" платить мені за це хороші бабки, - відповідає Денис і продовжує роздягатися.
Коли він зняв штани, тьолка побачила напис "Рumа"на його нозі.
- А це? - запитує вона.
Прозвучала аналогічне пояснення, і Денис зняв труси. Телиця скрикнула і забилася в куток.
- У чому справа? - запитав Денис.
Тьолка мовчки вказала на татуювання на його члена - "АIDS" (СНІД) та каже:
- Я не буду займатися сексом з людиною, у якого АIDS. . !
- Спокійно, дитинко, - сказав Деніс, - через хвилину це буде "АDIDАS"!


Останній писк моди - це звук, видаваний чоловіком, якого дружина затягла в бутік, при погляді на цінник.


Поїхав чоловік у відрядження. Дружина, як годиться в анекдотах, привела коханця.
Через десять днів лунає дверний дзвінок. Дружина, з жахом:
- Чоловік!
Коханець, з полегшенням:
- Ну, нарешті


Чоловік з дружиною збираються в гості. Вимкнули скрізь світло, зачинили всі вікна, закрили покривалом клітку з папугою, включили сигналізацію, викинули кота на вулицю.
Під'їхало таксі і вони вийшли з будинку. У цей момент хитрий котяра забігає додому і миттю на другий поверх (там де клітка з папугою стоїть). Чоловік повертається додому, щоб зловити кота, а дружина сидить у таксі і намагається пояснити водієві, що в будинку залишилася її мама і чоловік повернувся побажати їй спокійної ночі. Повертається чоловік і каже:
- Ця скотина забилася під ліжко, я намагався її витягти, так вона дряпається, взяв палицю і палицею вивудив звідти. Так ця зараза так закричала, що довелося взяти ковдру і накрити її. Ледве стягнув це жирне тіло по сходах, так разом з ковдрою і викинув у кущі ...

Мені напевно сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв ...


- Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машков назвав. Тепер з цим все тіп-топ ...
- Красава. . Так, а чо такий смурний?
- Так, тиждень тому дружина собаку купила ... Ашотом назвала ... Ось сиджу ... думаю ...


Зустрілися два старих єврея. Один розповідає дугому: я тут познайомився з молоденькою телеграфісткою, запросив її в кіно, потім сходили в ресторан, а потім пішли до мене і у нас з нею все було аж
5 разів.
- Ти мені віриш?
- вірю, вірю: і що в ресторані були і в кіно і що у вас все було аж п'ять разів. Тільки не вірю, що вона телеграфістка.
- чому?
- Тому, що коли в тебе останній раз стояв, телеграф ще не винайшли


Дружина і чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
-Фу, я виглядаю як свиня.
-Ага, ще й борщем облилася.


- От уяви, що ти повернувся додому, а дружина у тебе на спині зауважує сліди губної помади. Як будеш виправдовуватися?
- Я скажу: "Дорога, заперечувати те, що трапилося безглуздо, але ти ж бачиш, я ухилявся як міг!"