Сидить суботнім ранком сім'я, снідають..
Раптом у дорослих бажання SEXуальное розігралося,
вони швиденько перемигнулися ..
Дружина тут же встає з-за столу і говорить:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, в спальню.
Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом в спальню.
Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається ..
Старший говорить молодшому:
- А нумо збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається потім повертається бігом,
сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти
Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там вгорі, тих, хто не доїдає, папа в сраку е@ет..


Три заміжні пари (літня, середніх років, і молода) хочуть стати
прихожанами однієї церкви. А пастор ним і говорить:
- Умова у нас одне є: ви не повинні займатися сексом два тижні.
Ну, за два тижні приходять усі знову до пастора.
Пастор запитує літню пару:
- Ну як, витримали ви випробування?
- Так, - відповідає літня пара, - Усе було дуже навіть легко.
- Добре, - говорить пастор, - віднині ви бажані відвідувачі
нашої церкви.
Потім ставить таке ж питання парі середніх років.
- Так, - відповідають ті, - Було непросто, але ми стрималися.
Ну, пастор ним у відповідь:
- Добре, тепер і ви - бажані відвідувачі нашої церкви.
І ставить те ж питання молодій парі.
- Ні, - відповідає молоде подружжя, і чоловік додає:
- Ми дуже старалися, але одного дня дружина потягнулася за банкою із зеленим
горошком, упустила її, нагнулася.. ну, тут я і не витримав..
Пастор розстроївся і говорить:
- Це погано, не стати вам бажаними відвідувачами нашої церкви.
А чоловік:
- Та я розумію ми і в тому магазині тепер небажані відвідувачі..


- Доктор, мій чоловік - активний імпотент!
- Це як?
- Та ось, самі подивитеся.
Входить чоловік. Доктор наказує дружині роздягтися.
- У нього ж все гаразд! - говорить доктор.
- Так, а тепер спробуйте відірвати ЙОГО від живота! - говорить дружина.


- Ой, мама, я, здається, вагітна..
- ну ти дуреха! Де ж була твоя голова?!
- Hе пам'ятаю. Здається, під кермом..


Пацієнт - лікареві:
- Доктор, а ви насправді можете визначити хворобу пацієнта
по його улюбленому літературному твору?
- Так, звичайно. Яка ваша улюблена книга?
- "Що робити"? Чернишевського.
- Та-ак.. І давно у вас не стоїть?

Чоловік:
- Дорога, може по-швидкому?
Дружина:
- У відмінності від чого?


Хлопчик підбігає до мами на вулиці.
- Мама! А у хлопчика від хлопчика можуть бути діти?
- Ні, звичайно.
Втікає від мами з криками: - Хлопці, продовжуємо!


Анекдот має бути, як жіноча білизна, - тонким, прозорим і коротким. І бажано свіжим.


Буває такий стан, коли душа просить тіла..


- Кать, Кать, йдемо займатися сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Та яка різниця, я ж тебе не про це запитував!


Дівчина лікареві:
- Доктор, прямо не знаю, як вам віддячити..
- Знаете-знаете..


- Ти мене любиш?
- Ще ні... Але спробувати можна!

З'їхалася грузинська рідня. Сестра свою сестру кладе спати зі своїм шестирічним сином Гошою. Гоша вночі схоплюється, ніж до горла і трахає її. Так три ночі підряд. Сестра запитує її:
- Ти чому така втомлена увесь час ходиш?
Та їй усе і розповіла.
- Ну нічого, - говорить сестра. Засне, поміняємося місцями.
Так і зробили. Ніччю Гоша схоплюється, ніж до горла і трахає. Мати йому:
- Гоша, синочок, ти чого?
- Вах, матуся, зараз виму.
- Я тобі виму, кінчимо, вимеш, потім в кут встанеш.


Для жінок чоловіка як пиріжки, хтось любить з капустою, а хтось - з яйцями.


Заходить мужик в аптеку з чорною панчохою на голові. Аптекар:
- Це пограбування?
- Ні, це купівля презервативів.


Вчителька в класі запитує:
- Діти, скажіть, які бувають гроші?
Діти відповідають:
- Паперові, мідні, серебрянные, золоті і так далі
Раптом Вовочка говорить:
- Дерев'яні.
Вчителька з непорозумінням запитує:
- Чому, дерев'яних грошей не буває.
Вовочка скривджено говорить:
- Ні, бувають. Ось учора моя сестра сказала, що за дві палки їй бос нову шубу купив.

- Що за нетактовність! Я вам говорю, що моя дружина чекає дитини, а ви запитуєте, від кого?
- Ну вибачите, будь ласка, я думав, що ви знаєте


Два куми в бані:
- Кумі! Ви шо дрочите?
- Тю.. яка вам різниця з якою швидкістю я його мию.


Привіз правильний хлопчак дружину в пологовий будинок, відвезли її в палату, а йому говорять:
- Коли почнуться сутички, ми вам подзвонимо.
- Як, і це усе?
- А що ви ще хотіли?!
- Як що? Я коли тачку на сервіс ставлю - мені на час ремонту іншу дають.. А ви че - так не робите?!!


Мама дівчини відчитує молоду людину:
- Молода людина, Ви хочете одружуватися на моїй дочці. А чи є у Вас
що-небудь за душею?
- Ну, я можу преложить руку, серце і ще 21-сантиметровий інструмент
для піхви..
- Ех, і умієте ж Ви, молоді люди, заинтриговать!

Поки удав настроювався поїсти, кролик трахнув його вісім разів


- Я вже жалію, що була невірна! - засмучується жінка. - Цей приватний детектив постійно висить у мене на хвості.
- Ваш чоловік його найняв?
- Зовсім ні! Це мої п'ятеро коханців скинулися, щоб його найняти.
Вони шалено ревнують мене до чоловіка.


Интелигент прийшов в баню, уважно прочитав розклад роботи і прейскурант.
Запитує у банщика:
- баня функціонує?
Та з нерозумінням:
- Чево?
- Ну баня працює?
- Работет, працює..
- Дайте мені квиток на одне обличчя.
Банщик з цікавістю:
- А що, ти сраку мити не будеш чи що?!


На другу ніч після весілля грузин убив молоду дружину. На суді його запитують:
- За що ти її убив?
- Вона нэ дэвушкой була!
- А чому в першу ж ніч не убив?!
- В пэрвую ніч дэвушкой була!

Коли мій дідусь повертався вночі, від нього пахло горілкою і бабусями


Чоловік (М) з дружиною (Ж) абсолютно не живуть статевим життям. Дружина цим о-о-о-о-чень не задоволена. І ось одного дня.. залітає чоловік
додому і кричить дружині:
(М): - Роздягайся!!!
(Ж): - Ну, нарешті!
(М): - Ставай на голову!!!
(Ж): - Ах ти, шалунишка!
Чоловік підбігає до дружини, розсовує ноги, ставить між ними свою голову і, виглядаючи в дзеркало: - НІ, БОРОДА МЕНІ НЕ ЙДЕ!!!


У житті може бути усе, - міркував Буратино після шлюбної ночі з
Мальвиной, - з поліна може вийти хлопчик, а з дівчинки - превно


Дружина. збираючи речі, кричить чоловікові:
- Ось піду до іншого, ти ще пошкодуєш!
Чоловік помовчав хвилинку і говорить:
- А чого мені його жаліти?


- Мама, а правда, що після п'ятого класу мене чекає розчарування, пляшка і безцільно прожите життя?
- Ти що - знову з батьком розмовляв?


Ілля Муромец їде собі тихо через ліс, тут йому з гілки Соловей-розбійник:
- Ей, ти мук, йди сюди, зараз я тебе пі*дить буду!
- Пішов на хер! Злізай з дерева, я тебе в дупу мати буду!
Соловей замислився, раптом крутий якій, дістає мобілу і дзвонить Змею-Горынычу:
- Слухай, Горинич, тут якийсь хрін з горба намалювався, говорить, що б я зліз, він мене мати буде.. Що? Як звуть?
Іллія:
- Чуй, як тебе звуть?
- Ілля Муромец.
- Змій, він говорить -Ілья Муромец.. А? Що? Зрозумів, злізаю.

- Чим відрізняється діва від діви?
- Одним вставленим суфіксом.


Молодий пан повернувся з села.
Усі його розпитують:
- Що там?. Як там народ?..
- Та ось, на весілля сільське потрапив! розвіявся..
знову ж таки право першої ночі!
- Ну і як?
- Наречена відразу дала, а жених півночі вийожувався


Пологова палата. Важкі пологи тривають ось вже котра година. Нарешті, показується голова немовляти і, розліпивши очі, говорить змученому акушерові:
- Дядько, дай закурити!
Акушер, абсолютно ошаленівши:
- Та який там курить, у тебе ж ще навіть ручки не вилізли!
- А ось ручки вилізуть - п%%%ы отримаєш!


Один негр пояснює навіщо йому сонячні окуляри, коли на пляжі:
- Значить, білих телок бачу як мулаток, мулаток бачу як негритянок, а негритянок - взагалі на горизонті не видно!


Лежить дружина з чоловіком. Дружина запитує: " Сергій, Ти спиш"?
Він відповідає: "Ні"
Дружина: "А хочеш"?
Сергій посувається ближче до дружини: "Хочу"!
Дружина відповідає: "Тоді давай спати"!

Блондинка скаржиться подружці:
- Мій бойфренд говорить, що йому зі мною нецікаво, що мені потрібно
збільшити свій силікон. Ти представляєш? Знову! А я тільки півроку
назад збільшувала!
- Дурка ти! Не силікон, а лексикон!


- Бери приклад з мене! - говорить мама дочці. - Я вже 20 років заміжня і весь цей час люблю тільки одного чоловіка!
- Уявляю, який буде скандал, коли папа дізнається!


- Які у вас є презервативи?
- Полуничні, яблучні, бананові..
- Дівчина, мені не компот варити!


- Мама, мама! Вовка мене всю обризгав!
- А ти його теж обризгай.
- Але, мама, як? Я ж дівчинка!


Професор на лекції ставить питання аудиторії :
- Хто мені зможе пояснити, для чого у сперматозоїдів довгі хвостики?
Усі мовчать, одна дівчина боязко:
- Напевно, щоб легше із зубів діставати?


Молоденька дівчина звертається до подруги.
- Я напевно ніколи так і не завагітнію..
- А в чому причина?
- Я ніяк не можу проковтнути цю гидоту!

- У нас син записався в секцію сексу.
- І що він там робить?
- Займається.


Сидять три парубки в барі. Раптом до одного з низ підходить п'яний мужик і говорить:
-А я твою матір трахав
-Отвали а
Через деякий час знову підходить мужик:
-Е мені сподобалося трахати твою матір
-Я сказав же відвали ти
Дві хвилини, мужика знову підходить:
-Ти чо не чув? Я твою матір трахав
-Папа я знаю. Йди додому


- Дорогий, тобі подобається моє волосся?
- Якщо не рахувати тих, що були в сьогоднішньому супі, то ТАК!


Ніяк не втомлюся дивуватися з крикунів на форумах, про кризу цей: мовляв
срака наближається, срака наближається.. Срака просто повертається додому.


Сім'я (мама-папа-син) прийшла в цирк. На арені величезний дресирований слон. Син запитує у мами:
- А що це у слоника між ніг бовтається?
Подумавши мама відповідає:
- Та так, дрібниця.
Батько, гордо підморгуючи синові:
- Бачив, як я її розбалував!


Повернувся іноземець із зимового туру по Росії і ділиться враженнями з друзями:
- Дивна країна. Дивні люди.
- І в чому дивність?
- Та в усьому! У них навіть будова організму від нашого відрізняється!
- Це як?
- Та так! Йду я по місту, а переді мною двоє росіян. Один іншому і говорить:
- "Одягни шапку, нах.., а то вуха замерзнуть".