 
|
|||||||||||||
РазделыГлавная страницаЭто интересно События Невероятное Любовь, отношения Фото приколы Демотиваторы и карикатуры Видео приколы Анекдоты Игры Мир кино Приколы про девушек Девушки фото hi-Tech Знаменитости фото Автомобили фото новости Шоу бизнес Мода и стиль Флеш игры Нашел ошибку!!! Популярное КалендарьАрхив материаловАвгуст 2018 (14)Июль 2018 (39) Июнь 2018 (74) Май 2018 (60) Апрель 2018 (74) Март 2018 (53) |
Smiшок.ком » Анекдоты » В Одессу ни ногой - если боишься сарказма
В Одессу ни ногой - если боишься сарказмаРаздел: Анекдоты | добавил: admin Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять 4 яйца... — Ага, значит, пишу 2... — Софа! Пиши 4! В рецепте было 8! — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? — Та берегу фигуру. — Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу». — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк! — Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети? — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — 20 кило не вашего дела!  — Фима, мы таки едем в отпуск! — И куда же это, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме! В аптеке: — Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия? — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий. — Ну это же существенная разница! — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек! — Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками. — Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль! — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? — Да, Мойша, но только в пределах моего участка. Одесская библиотека: — Дайте жалобную книгу! — «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?  — Роза, как ваши дела? — Да полная *опа! — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8! — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции.  Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y нее — у вас. — Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? У одессита спрашивают: — У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки 5 с половиной.  — Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось! — Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо! — Пока ты спала, я тебя уже накрасил! Одессит жалуется другу: — Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! Одесса. Староконный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!  — Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить? — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. — А Сарочка? — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается. — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали! Одесский дворик: — Аркаша, домой! — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать!  — Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? — Hикто меня не берет. — А шо, ты уже у всех спрашивала? Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там, в Париже, рассказывай? — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела? — Помним, конечно! — Так вот теперь она в Лувре! 15-04-2016, 15:51 | Просмотров: 816 | Комментариев (0)Оставь свое мнение о В Одессу ни ногой - если боишься сарказма
Так же смотри:
загрузка...
|
Голосование
Интересное |
|||||||||||
