 
|
|||||||||||||
РазделыГлавная страницаЭто интересно События Невероятное Любовь, отношения Фото приколы Демотиваторы и карикатуры Видео приколы Анекдоты Игры Мир кино Приколы про девушек Девушки фото hi-Tech Знаменитости фото Автомобили фото новости Шоу бизнес Мода и стиль Флеш игры Нашел ошибку!!! Популярное   КалендарьАрхив материаловЯнварь 2023 (37)Декабрь 2022 (41) Ноябрь 2022 (38) Октябрь 2022 (39) Сентябрь 2022 (43) Август 2022 (40) |
Smiшок.ком » Анекдоты » Свежие анекдоты от 8 октября 2017
Свежие анекдоты от 8 октября 2017Раздел: Анекдоты | добавил: admin — Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с@ку". Врачи делятся на три категории: "Врач от Бога" "Врач — ну, с Богом! ", "Врач — не дай Бог! " — ФИО? — Что ФИО? — Фамилия. Имя. Отчество. — Х@Й. — Что Х@Й? — Харитонова Ульяна Йосиповна! У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: — Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: — Ну все, п@зд@ц Права получила — А знаки как-то влияют на судьбу? — Во всяком случае, гаишники в это верят... Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет. Флирт по украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка! 6:00 — Эх, надо вставать... 6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два... 9:50 — ТВОЮ МАТЬ! — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! — Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: — Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: — А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена? — Что ж, я не против. — В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику. Плакат в казарме: Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей! В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!! Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе. Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Сегодня утром в курилке. — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь с@скакивает... Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще. "Мы хотим сиськи! " — орали мальчики. "Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки. Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу. Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! " 8-10-2017, 00:10 | Просмотров: 25163 | Комментариев (0)Оставь свое мнение о Свежие анекдоты от 8 октября 2017
Так же смотри:
|
Голосование
Интересное |
|||||||||||
