Чорний гумор на всі випадки життя: смішно, але моторошно. Добірка анекдотів

Дівчина, яка повільно переходила дорогу, раптом замінила ляльку на весільній машині.


— Все треба робити з гумором! — сказав кат, рубаючи голову скибочками.


Жили-були Коля і Вася. Коля пив, а Вася — ні. І зрештою вони обидва померли, причому Вася помер раніше Коли. Бо тверезого Васю збила машина, якою керував п’яний Коля.

— Ти знаєш, помер наш шеф?!
— Так, я вже знаю. От зранку весь час себе питаю, хто ж це помер разом із ним?
— Як це — разом із ним?!
— У некролозі написано: «Разом із ним помер один із найкращих наших спеціалістів!».

Нічне кладовище — це, мабуть, єдине місце на землі, де бухого мужика з битою злякаєшся менше, ніж самотню маленьку дівчинку в біленькій сукні з косичками та бантиками...


— А чому ви дитину з бабусею не залишаєте?
— Він просто боїться сам на кладовищі сидіти.


Мама на кухні крутить фарш.
Донька: — Мамо, це Вася! Він буде жити з нами!
Мама, не відриваючись від м’ясорубки:
— Добре! А то від Коля нічого не лишилося...


— Дівчинко, ти чого плачеш?
— Тато кошенят утопи-и-и-и-ив...
— Шкода, так?
— Звісно, він же обіцяв, що я їх утоплю-ю-ю-ю...


— Васю, а ти знаєш, що Петрович помер?
— А що так?
— Та він заснув із цигаркою й пожежа почалася...
— Згорів?
— Та ні, у вікно стрибнув...
— Розбився?
— Ні, там рятувальники тент натягнули...
— Промахнувся?
— Ні, прямо на тент впав...
— Тент порвався?
— Ні, все нормально, тільки він від тенту назад у квартиру полетів...
— То все ж таки згорів?
— Ні, знову стрибнув і від тенту на дорогу полетів...
— Розбився?
— Ні...
— Задушили?
— Ні.
— Та блін, що тоді?
— Там КАМАЗ їхав із батутом, і він знову додому відрикошетив...
— То все ж таки згорів?
— Та ні.
— Ну, і що тоді з ним?
— Та пристрелили його до біса, задовбав стрибати!!!


Бабуся розмовляє з онукою:
— Коли люди закінчують жити, то хороші потрапляють у рай, а погані — в пекло.
— А от Петька з нижнього поверху... Він взагалі ніякий. Напевно, до моргу потрапить.


Приходить кат додому. За плечима мішок, у якому щось ворушиться.
Дружина питає:
— Що це ти несеш?
— Та так, халтурку додому прихопив...


— За кілька років безробіття значно зменшиться.
— Круто! А що, економіка виросте?
— Ні, частина працездатного населення вимре...