Свіженькі анекдоти
10-08-2010, 02:21
12 684
0
Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи.
Ректор подивився на годинник і говорить:
- Вже пізно, хлопці, мені пора додому.
Він платить і йде. Через пару хвилин повертається:
- Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще пару кухлів!
За годину встає директор середньої школи, прощається і йде. Але і він через декілька хвилин повертається:
- І у мене права відняли інспектори! Вип'ємо ще по одній.
Через чверть години піднімається директор спецшколи і йде. Двоє інших напружено чекають, що станеться. І точно! Через декілька хвилин повертається директор спецшколи. Його два друзі посміхаються, але він говорить:
- Ні, хлопці! Це не те, що ви думаєте. Ось ваші права. Я знаю, як розмовляти з випускниками моєї школи!
Один мужик влаштувався у міського ставка з вудкою і вирішив порибалити.
Тут підходить до нього поліцейський і говорить:
- Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 рублів.
Мужик відповідає:
- А я і не рибалю! Я учу мого черв'яка плавати.
Поліцейський подума..:
- А це вам обійдеться 200 рублів!
- Чому це?
- У вашого черв'яка немає плавок!
Приходить мужик з сауни додому, підходить до дружини і говорить їй:
- Дорога, ти не уявляєш, що я там бачив!
Дружина:
- Що ти там бачив?
Чоловік:
- Коротше, слухай я там бачив у одного мужика на членові татуювання: "ВЛАДИВОСТОК" написано..
Мені так сподобалося, я собі теж таку зроблю, ось подивишся!
Дружина йому:
- Так, ти - баран, чи що? У тебе там навіть "УФА" не поміститься!!!
- Я тут, мужики, з вчителькою літератури познайомився, так вона ні фіга по-російськи правильно не говорить! Я їй розповідаю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
Ректор подивився на годинник і говорить:
- Вже пізно, хлопці, мені пора додому.
Він платить і йде. Через пару хвилин повертається:
- Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще пару кухлів!
За годину встає директор середньої школи, прощається і йде. Але і він через декілька хвилин повертається:
- І у мене права відняли інспектори! Вип'ємо ще по одній.
Через чверть години піднімається директор спецшколи і йде. Двоє інших напружено чекають, що станеться. І точно! Через декілька хвилин повертається директор спецшколи. Його два друзі посміхаються, але він говорить:
- Ні, хлопці! Це не те, що ви думаєте. Ось ваші права. Я знаю, як розмовляти з випускниками моєї школи!
Один мужик влаштувався у міського ставка з вудкою і вирішив порибалити.
Тут підходить до нього поліцейський і говорить:
- Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 рублів.
Мужик відповідає:
- А я і не рибалю! Я учу мого черв'яка плавати.
Поліцейський подума..:
- А це вам обійдеться 200 рублів!
- Чому це?
- У вашого черв'яка немає плавок!
Приходить мужик з сауни додому, підходить до дружини і говорить їй:
- Дорога, ти не уявляєш, що я там бачив!
Дружина:
- Що ти там бачив?
Чоловік:
- Коротше, слухай я там бачив у одного мужика на членові татуювання: "ВЛАДИВОСТОК" написано..
Мені так сподобалося, я собі теж таку зроблю, ось подивишся!
Дружина йому:
- Так, ти - баран, чи що? У тебе там навіть "УФА" не поміститься!!!
- Я тут, мужики, з вчителькою літератури познайомився, так вона ні фіга по-російськи правильно не говорить! Я їй розповідаю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Поїхав якось Петька на Тібет, всяким східним штукам вчитися. Приїжджає через рік, а Василь Іванович йому: - Ну, показуй, чому навчився. Петька напружується, і дубовий стіл, що стоїть посеред кімнати сам злітає до стелі. - Не, Петька, це нісенітниця! А ось ти зроби, щоб зараз в двір вискочив голий Котовский з гармошкою! Петька тужился-тужился - ан ні! Не виходить! Розстроївся він, і
- А правду кажуть, якщо на тебе напаскудила пташка, то це до грошей? - Так, а що? - Вчора потрапив на машині під пролітають зграю ворон. . Судячи по машині, наступним власником "Челсі" буду я ... - Приятель книжку дав почитати про Росію при Івані Грозному. Про жорстоких тортурах і стратах того часу. - Він, напевно, історією захоплюється? - Ні. Я йому 2 штуки баксів винен.
На стоянку під'їхала іномарка, з неї вилізла дівчина і пішла по своїх справах. Через деякий час повертається, сідає в машину, намагається її завести... не виходить. Вона підходить до тієї, що поруч стоїть і запитує у водія: - Ви не могли б подивитися, що з моєю машиною? -... та у вас бензин кінчився... - А чи далеко до заправки? - Кілометра два. - А скільки треба бензину, щоб доїхати до
Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні
У бар в Арізоні заходить втомлений кілер, кладе рушницю на стіл і замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, ввічливо запитує: - Пробачте, а можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок? - Дивися, не жаль, - відповідає кілер. - А скільки ви берете за роботу? - запитує фермер через хвилину. - Там моя дружина розважається з нашим сусідом! - Тисячу доларів за один
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]