Девушки делятся на две категории...

26-01-2013, 03:25

10 019

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . .

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Девушки делятся на две категории
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Махнуть на курорт проще всего рукой. а у нас Анекдоты

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли... Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за

Старик женился на молодухе. Анекдоты

— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. — Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго? Отец со вздохом отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?! . . Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: —

Порция анекдотов

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Доктор, у меня нос заложен... Анекдоты

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду делает все и сразу со своей женой как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не

Как это ты умудрился просунуть голову в рукав? Анекдоты

Доча, выпей со мной. — Ну, папа... — Что? Я же уроки с тобой делал! Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим! Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? — Спи! Это муха! — А почему она белая? Озверевший муж: — Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже

Коментарі

Додати коментар