Анекдоты пошлые но очень смешные

4-02-2013, 03:46

7 509

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

Голубой вагон бежит, качается, скорый поезд набирает ход. smishok.com
Пидарасы в туалете прячутся — дембелей в вагоне целый взвод.

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим до усрачки напугал сторожа детского сада.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.\

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел! smishok.com

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
Я тебе отослала.
Крутые выбоины.
Где снять двушку?

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- я бы вылизал твои сисечки
- ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- блин, пап это не тебе (((

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

2,5 -1,5

Подібні публікації

Выходят из поликлиники три врача... Анекдоты

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА! — Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! — На одном из предприятий

Анекдоты скрасят вечерок другой

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... — Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался — так спи спокойно" Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: "

Священник спрашивает у Вовочки Анекдоты

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду. Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: —

Подборка Анекдотов

— Ваш ребенок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... Девочка рано

Веселая подборка анекдотов на Вторник

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты! Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: — Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: — Прое*али, как и всю Украину! — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! — Да,

Коментарі

Додати коментар