Если у жены начинается истерика,

14-10-2013, 19:55

2 680

- Расписание есть?
- Ешь.

- Ахахаха ты где такую х..йню услышал?
- От тебя
- Б..я!

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Если у жены начинается истерика, то я отхожу от нее на безопасное расстояние и бросаю в неё кошельком.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

Кстати, работал у одного провайдера, юзер довёл одного саппортаста до того, что тот ему сказал "Постучите хреном по клавиатуре".

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛ..ДЬ, Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!

Слушаю значит ДПС рацию, диалог между мусорами и диспетчером:
- Доватора 7, пьяный водитель пытается сесть за руль. Его удерживают прохожие, пришлите наряд.
- Наряд выехал, ждите.
- Прохожие спрашивают где наряд.
- Мы подъехали, скажите пусть отпускают что бы сел в машину и поехал, мы так с него штраф побольше стрясём.
Далее между диспетчером и мусорами начинается дикий ржач.
Смех прекратился после слов:
- Сбил пешехода, пришлите скорую.
В России живём, х..ли...

- Я сегодня иду на Сталинград. Может кто смотрел? Как фильм?
- Немцы вон ходили... Им не понравилось...

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию...

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Это напряжение между ног...

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . " Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. - Меня

Выходят из поликлиники три врача... Анекдоты

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА! — Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! — На одном из предприятий

Не принимайте жизнь слишком всерьез:

Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х. . й! " Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! " Москва. Пробка. Стук в окно. — Чего надо? — Террористы захватили Гос. Думу! — Ну? ? — Требуют 10млн долларов! — Ну? — Иначе они их всех обольют

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил Анекдоты

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил! Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая. С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'. К мужу пришли из военкомата. Жена: — Прячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались. Встречаются на улице два

Коментарі

Додати коментар