Повезе Петі, ти вийдеш заміж за Васю..
- Я не можу зрозуміти, чому дозволяється мати тільки одну дружину?
- Коли одружитеся, зрозумієте, що закон захищає людей, які не в змозі захистити себе.
Знайшов в письмовому столі чек з супермаркету. Довго думав що ж таке міг купити з назвою " шишкина любов", поки не доперло, що так звуть касирку
Поїхав мужик на базар в Бердичів, купив корову. Повернувся в рідне село: корова доїться прекрасно, їсть усе підряд, але биків і на кілометр не підпускає. Як тільки бик підійде злягатися, сідає на зад - і усе. Викликав ветеринара. Той приходить:
- Які проблеми?
- Злягатися не хоче, побачить бика - і на зад відразу сідає!
- Ясно. Корову де купував, в Бердичеві?
- Так, а ти звідки дізнався?
- Так у мене дружина звідти..
Дівчина у ворожки:
- В мене закохані два парубки, Петя і Вася, скажіть, кому з них повезе?
Ворожка, розкинувши карти:
- Повезе Петі, ти вийдеш заміж за Васю..
-Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я відбила об неї руку. - А ось я, коли у ванні побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері.. .. .. .
Голова колгоспу стоїть біля хвіртки і кричить:
- Пятровна! Чоловік дома?
Петрівна:
- Та удома, окаянний, де ж йому бути-то! У хліву він! Свиней годує!
Голова:
- Чуй, Пятровна, а тобі не важко буде піти і знайти його для мене! ?
Петрівна:
- Ну а чи х#тут важкого-то! У мово-то борода і вуса.. !!!
Парубок з дівчиною гуляють по парку. Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати. Штраф - 10 гривен". Парубок дівчині:
- Плюй, я пригощаю.
- Коли одружитеся, зрозумієте, що закон захищає людей, які не в змозі захистити себе.
Знайшов в письмовому столі чек з супермаркету. Довго думав що ж таке міг купити з назвою " шишкина любов", поки не доперло, що так звуть касирку
Поїхав мужик на базар в Бердичів, купив корову. Повернувся в рідне село: корова доїться прекрасно, їсть усе підряд, але биків і на кілометр не підпускає. Як тільки бик підійде злягатися, сідає на зад - і усе. Викликав ветеринара. Той приходить:
- Які проблеми?
- Злягатися не хоче, побачить бика - і на зад відразу сідає!
- Ясно. Корову де купував, в Бердичеві?
- Так, а ти звідки дізнався?
- Так у мене дружина звідти..
Дівчина у ворожки:
- В мене закохані два парубки, Петя і Вася, скажіть, кому з них повезе?
Ворожка, розкинувши карти:
- Повезе Петі, ти вийдеш заміж за Васю..
-Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я відбила об неї руку. - А ось я, коли у ванні побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері.. .. .. .
Голова колгоспу стоїть біля хвіртки і кричить:
- Пятровна! Чоловік дома?
Петрівна:
- Та удома, окаянний, де ж йому бути-то! У хліву він! Свиней годує!
Голова:
- Чуй, Пятровна, а тобі не важко буде піти і знайти його для мене! ?
Петрівна:
- Ну а чи х#тут важкого-то! У мово-то борода і вуса.. !!!
Парубок з дівчиною гуляють по парку. Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати. Штраф - 10 гривен". Парубок дівчині:
- Плюй, я пригощаю.
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Подібні публікації
Дружина - чоловікові: - Невже я здаюся такою безглуздою? - Розумієш, мила, усе не так просто. Мене увесь час долає передчуття, що безглуздою ти зовсім не здаєшся. -Дорогой, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружуватися!!! - Але між нами адже ще нічого не було!!! - Так, але ти вже бачив мене без макіяжа!!! Папа, що таке п'яний? - Синок, бачиш цих 2 берези? А п'яному
Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік - великий, суворий, все, що на ньому надіто - явно з дорогого бутіка. Сідає поруч з дівчиною. Та вирішує познайомитися із заможним чоловіком. - А як вас звуть? - Віктор. - А я - Таня. Ой, Вікторе, ви напевно багатий! - Ну да. Я мультимільйонер. - А-а, у вас напевно машина зламалася! - Та ні, і БМВ, і Мерседес, і Ягуар - все
-Чим відрізняється на дорозі роздавлений собака від роздавленого даішника? Відповідь: - Перед собакою є гальмівний слід.. Зустрілися два приятелі: - Привіт, Вася, чому ти такий сумний? - У мене син народився. - Так це ж добре, тобі радіти потрібно! - Усе так, та про це моя дружина дізналася! Подружжя із стажем займаються любов'ю, причому мужика явно в сон хилить. Врешті-решт дружина не
Була у мужика товста дружина. Одного дня застрягла вона вунитазе. Ну ніяк не може вилізти! Чоловік викликав рятувальників. Думає: Зараз приїдуть, а у неї усе видно. Узяв, прикрив капелюхом сомбреро. Приїхали рятувальники, і говорять: -Ну бабу те ми витягнемо, а мексиканцеві точне пі^дец! Сільський парубок і дівчина лежать на сіновалі, випробувавши перші радощі кохання. Дівчина
У комп'ютерному магазині до відділу з фотоапаратами підходить блондинка, довго і прискіпливо вибирає камеру, ставить мільйон питань, а наостанок запитує: - Скажіть, а чому об'єктив круглий, а фотографії виходять квадратні? - Ваня, у тебе хто-небудь знайомий в міліції є? - Є, Вован, дружбан мій. - А що він там робить? - Другий місяць в КПЗ сидить. Учитель запитує учня: - Петя, чому ти
Коментарі
Додати коментар
Топ
Коментарі
Архів
Фото приколи

Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською

Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).

Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и

Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги