Частина п'ята

27-07-2010, 02:53

4 550

Поки удав настроювався поїсти, кролик трахнув його вісім разів

- Я вже жалію, що була невірна! - засмучується жінка. - Цей приватний детектив постійно висить у мене на хвості.
- Ваш чоловік його найняв?
- Зовсім ні! Це мої п'ятеро коханців скинулися, щоб його найняти.
Вони шалено ревнують мене до чоловіка.

Интелигент прийшов в баню, уважно прочитав розклад роботи і прейскурант.
Запитує у банщика:
- баня функціонує?
Та з нерозумінням:
- Чево?
- Ну баня працює?
- Работет, працює..
- Дайте мені квиток на одне обличчя.
Банщик з цікавістю:
- А що, ти сраку мити не будеш чи що?!

На другу ніч після весілля грузин убив молоду дружину. На суді його запитують:
- За що ти її убив?
- Вона нэ дэвушкой була!
- А чому в першу ж ніч не убив?!
- В пэрвую ніч дэвушкой була!

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Не повіриш, всю ніч в засідці просидів

Приходить міліціонер рано вранці додому, весь в помаді, краватка на боці, ширінка розстебнута. Дружина запитує: - Ти де був? Мент: - Не повіриш, всю ніч в засідці просидів. Тут з-за дверей висовується теща: - Ну і як? Засадив? Мужик вранці забігає в банк у масці. - Лежати, всім, лежати - це пограбування! Підходить до жінки касиру. - Так, роби все що кажу - інакше простріл башку. -

Мам, мам, ти дивись, он дядько на тебе дивиться і багатіє

- Синку, ти вже великий. Пора нам поговорити про секс. Скажи, в тебе дівчина є? - Так, тато. - А ось тепер про секс. Скажи, є у неї якась симпатична подружка? Приходить коза в стадо корів. Бик підходить і запитує: - Коза! Ти чого до нас прийшла! ? - Так от голова сказав, що раз я молоко даю, як корова, так щоб з ними і паслася ... - Так от, передай голові, нехай він тебе і ебет! А я

І ти на цю антену хочеш Париж зловити?

Розмір чоловічої гідності дорівнює ширині задоволеною усмішки жінки після сексу, а не тому, що він там собі лінійкою наміряв ... Дівчина дзвонить своєму хлопцю з таксі: - Виходь через 5 хвилин, заплатиш, а то у мене готівкових немає. Хлопець: - Розплата натурою, сьогодні ж віддам! В першу шлюбну ніч наречена розридалася: - Абраша, ой, Абраша! - Що, Сонечка? - Я багато чула про

Візьміть мене з собою!

Строгий батько дочки: - Маша, вчора я бачив, як ти займалася любов'ю в машині з хлопцем. Хто він такий? - А якого кольору був автомобіль? У магазині чоловік звертається до продавщиці: - Привіт, мені, 3 ящикa горілки, 50 літрів пивa, 5 коробок мaртіні і 30 пaчок презервaтивів. - Ось, будь ласка. - Дякую. - Молодий чоловіче, зачекайте! - Що Тaке? - Візьміть мене з собою! - У мене сусідка,

Частина друга

Блондинка скаржиться подружці: - Мій бойфренд говорить, що йому зі мною нецікаво, що мені потрібно збільшити свій силікон. Ти представляєш? Знову! А я тільки півроку назад збільшувала! - Дурка ти! Не силікон, а лексикон! - Бери приклад з мене! - говорить мама дочці. - Я вже 20 років заміжня і весь цей час люблю тільки одного чоловіка! - Уявляю, який буде скандал, коли папа дізнається! -

Коментарі

Додати коментар