Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. — ВЫЕЗЖАЕМ! !

— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета… — Настя, ты достала! Закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! " Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут, кричит через ограду: — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

— Крёстная фея, я хочу себе дракона! — Может придумаешь, что попроще? — Тогда я хочу жрать и не толстеть! — Какого цвета дракона ты хочешь?

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется!

— Ой, а ты кто? — Смерть! — А почему в наушниках? — Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..