— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! " — Министр финансов, вы в своем уме? 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя. — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены! — И что? — А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!" В Китае спутниковую

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось доставать монетки из фонтана... В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: — Ох и наеbемся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А что, полоть не будем? В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я! — Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! ! — Ты не поверишь, с клоуном подрался… — Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на

— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель... Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать

Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: —

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!» — Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. — Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел. — И я видел,

словно два магнита ж@па и кровать трудно от кровати ж@пу оторвать Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху. Мент останавливает

— Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? — Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. — Хорошо вам, поручик! — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров — Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? — Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела... — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал. — Сынок, что это у