— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии... Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять... На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала" Из-за

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке. Со словами «Меня на этой планете

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта — Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок. — А что мы там будем делать? — Холодец. Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест! Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать «Робинзон

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! " — Министр финансов, вы в своем уме? 2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя. — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены! — И что? — А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!" В Китае спутниковую

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось доставать монетки из фонтана... В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: — Ох и наеbемся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила: — А что, полоть не будем? В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я! — Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! ! — Ты не поверишь, с клоуном подрался… — Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на

— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель... Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать

Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько