Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит. Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! " Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у

Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Встречаются два приятеля: — давай выпьем — я бросил — зачем??? — ты помнишь прошлое лето? — ну да — а я нет — Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин: — О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. — Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду. Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: —

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает! В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять? Когда дамы говорят, что

Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте… Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции: На одеяле (mаdе in Tаiwаn) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют

Мир вокруг нас меняется невероятно быстро. Мы собрали несколько фраз и предлагает мысленно произнести их в начале 1990-х.

А вы знаете, что проблема Украины не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться... Глядя на список стран, чьи лидеры согласились приехать в Москву на парад 9-го мая, возник только один вопрос – ДНР и ЛНР сами отказались от участия или их и не приглашали? - Владимир Владимирович, может гуманитарный конвой в Хакасию отправить? - А зачем им

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. Супруги в ссоре... — Хоть бы

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! ! На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам,

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе

— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому что у тебя подруги страшные! Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое. Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00. Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось. Случается, кто-нибудь звонит

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья. —

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде. — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает! — Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!