— Как у вас тама с Надюхой-то? — Да расстаться думаю. — А чо так? Вы же когда позавчера на свадьбе брата ее были, я звонил, все хорошо было? — Было. Пока она букет не поймала.

— Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! ! — Доктор... но я же - мужчина! ! — Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы...

— Ты покупал ребенка? — Дорогая, мы его сами сделали... — В ванной ты купал ребенка, дурак?

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! — У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!!

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!» Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

— Почему вы дошли до такого опьянения? — Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

— А как найти хорошего стоматолога? — Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Разговор двух женщин: — Кем работаешь? — Да так, из лохов мужчин делаю. — Б... дь, что ли? — Сама ты б... дь, а я — мужской парикмахер.

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин. — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика.