Отопительный сезон стартовал не для всех украинцев. Украинцы ждут отопительный сезон, вспоминая злободневную видеопародию от студии Квартал 95, в которой были высмеяны задержки подключений и высокие тарифы.

В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:

Сны – попытки нашего подсознания донести до нас какие-то важные мысли и идеи.

Эти девушки не просто любят спорт, они журналистки. Они привлекут ваше внимание к спорту.

Следы планеты обнаружили астрономы.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Тесты на определение личности и черт характера всегда интересны и необычны. Результат тебе может и не понравиться, но такое задание точно поднимет настроение. Редакция «Так Просто!» подготовила для тебя самые лучшие психологические тесты. Узнай о себе больше!

На часах три ночи, вижу десятый сон. В моей комнате прямо напротив кровати стоит стол, на котором компьютер и принтер. И тут в один момент вся техника начинает одновременно загружаться, издавая характерные звуки. Я, естественно, проснулась, села в кровати и буквально оцепенела от ужаса.

Это Коля Лысый из Орла. Он очнулся от криогенного сна и навсегда застрял в 90-х. Малиновые пиджаки возвращаются. Дичь произошла на днях в районе "Выгонка" города Орла. Бык возомнил себя крестным отцом и приехал в местный автосервис выставлять на деньги выгонского слесаря. "Уже нет такого, 90-е кончились", - попытался объяснить слесарь Николаю. Но тот слушать не

Автор пишет. Вы идете по Стамбулу, а перед вами у впереди идущего чистильщика обуви падает щетка. Чистильщик не замечает этого. Вы как добрый человек берете ее догоняете чистильщика и даете со словами "Вы уронили". Он начинает типа ой спасибо так помогли давайте я Вам почищу ботинки. А потом (со слов других туристов) они говорят с Вас 50 лир ( 12-14 евро) и начинают

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул.

Вчера заглянула к старой подруге, а у неё в гостях незнакомый молодой человек. Захожу на кухню, протягиваю руку и говорю:

Природа наделила безупречными чертами лица далеко не каждую девушку, но это не повод отчаиваться! Хороший макияж поможет исправить любые несовершенства.