Мальвіна, в п'яна, заповзає в чоловічий туалет, бачить мужика зі спущеними штанами: - О, Буратіно, привіт! А ти чо ніс повісив? Якщо раптом стало сумно, то подумайте про восьминога. У нього і ноги від вух, і руки з дупи, і жопа з вухами, а голова в жопе ... і нічо, не скаржиться - Гаразд, мужики, я додому піду. Добре посиділи! А ви-то коли додому? - Ну, мені ще трояк сидіти, а Серьозі

Сидять двоє мужиків в кафе. один до одного: - Хрухт - Трухт - Ні, Прухт Поруч сиділа жінка чує це і вирішує їм допомогти і говорить: - Напевно "Фрукт ", так правильніше звучить! Чоловік запитує: - Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить? - Кожна таблетка жарознижуючого знижує температуру тіла на один градус. Значить, якщо взяти 36 штук, то воно опуститься до нуля? - Судячи з

- Дорогий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка. - Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш. - Не хвилюйся, дорога! Я ніколи тобі про це не скажу! До складу під'їжджає вантажівка. Водій кричить комірницю: - Мені потрібен десяток яєць! Комірницю кричить всередину складу: - П'ять вантажників! На вихід! - Наркомани, б%%% ь, вирізали гамнітолу. Більше машину лагодити,

Дитина сміється від розірваного папірця.

У бар заходить коня, підходить до стійки і говорить: - Віскі і солоний огірок! Бармен (очманіло): - Перший раз бачу, щоб віскі солоними огірками закушували! У ресторані: - Мадам, чому ваш чоловік заліз під стіл? - Це не мій чоловік, чоловік стоїть в дверях! Розмова по дорозі з магазину: - Акуратніше неси пакет! - А че такого? - Та просто якщо ручки у пакета порвеш, я тобі ж @ пу порву!

A: віддати штуку баксів за кошеня це нормально чи ні? B: його в заручники взяли? mudakisa: Хочеш я тобі покажу штуку? lena: Я стара жінка, мій генерал, я бачила штуки.