Ворожка розкладає карти і говорить клієнтці: - О! До п'ятдесяти років ви будете страждати від нестачі грошей. - А потім? - А потім звикнете. Стрьомно якось проходити повз громадян, товпляться на зупинці в очікуванні громадського транспорту. Можуть ж і замести на 15 діб за участь у несанкціонованому мітингу. - Тату, можна я візьму ключі від твоєї машини? - запитав підліток у батька. - Я

1. Не можна бути трохи вагітною. 2. Якщо, побачивши чоловіка, жінка опускає очі, значить, він їй подобається. Якщо побачивши жінку чоловік опускає очі, то значить йому подобаються її ноги.

Чоловік приходить в дитячий сад: - Приведіть мою дитину! - А який з них ваш? - Та яка різниця? Завтра все одно поверну ... До кімнати бочком протискується ревучий Вовочка. Мама: - Що трапилося? - Тато пересував книжкову шафу, спіткнувся, і всі книги посипалися йому на голову - Ну і що тут плакати, навпаки, смішно! - А я і розсміявся Теща, яка приїхала з села, звертається до зятя: - Що

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает... Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. - Лора, ви така красива жінка, ви багато що можете собі дозволити. Скажіть, може

Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його спіймати, хлопці в сторонці судорожно думають: "Хоч би не моя, хоч би не моя!" - Дідусь, а розкажи як ти на війні за один день чотири літаки збив. - Ну не те щоб збив. Скажімо так: "Недозаправиі Сперечалися російська, француз і американець хто більше обламуються. Француз каже: - Іду я один раз по дорозі, дивлюся