Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Архив материалов

Октябрь 2017 (161)
Сентябрь 2017 (230)
Август 2017 (143)
Июль 2017 (92)
Июнь 2017 (46)
Май 2017 (109)
» » Свежие анекдоты от 19 сентября 2017

Свежие анекдоты от 19 сентября 2017

Раздел: Анекдоты | добавил: admin

Свежие анекдоты от 19 сентября 2017

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "


Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед...


Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!


Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.


Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !


К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?


Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.


— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.


Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.


Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!


Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные...
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...


Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "


Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!


19-09-2017, 00:57 | Просмотров: 16085 | Комментариев (0)

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Оставь свое мнение о Свежие анекдоты от 19 сентября 2017
Так же смотри:

Анекдоты
07 декабрь 2016
Свежие анекдоты от 7 декабря 2016

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков? — С каких это пор депутатов называют хакерами?


Анекдоты
13 июнь 2015
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать. Анекдоты

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... )))))))))))))) Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя


Анекдоты
02 апрель 2015
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей Анекдоты

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому


Анекдоты
12 январь 2015
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! На дискотеке в Германии русский в


Анекдоты
30 декабрь 2014
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой

Добавление комментария

Ваше имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Наберите цифрами: шестьшесть два пять семь
Ответ:

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное