Стройбат. Сержант побачить, що новобранець возить тачку, перевернувши її нагору дном.
- Ви що, з глузду з'їхали, рядовий Рабинович?! - Гаркнув він. - Ви штовхаєте тачку вверх дном!
- Бачите, товаришу сержант, коли я везу її нормально, вони накладають в неї цеглу


80-і роки. В аеропорту Шереметьєво євреї-емігранти чекають літак на
Відень.
По радіо оголошують:
- У зв'язку з вильотом в Париж делегації ЦК КПРС рейс на Відень затримується.
Ще через годину:
- Рейс до Відня відкладається у зв'язку з вильотом в Рим делегації ВЦРПС.
Рабинович каже приятелю:
- Слухай, Фіма, якщо вони все відлітають, може, нам залишитися?


В ювелірному магазині спрацювала сигналізація. Поки приїхала міліція, все грабіжники давно зникли. За відсутністю підозрюваних біля магазину, були прочесаний околиці. Але нікого, крім несвідомого алкаша, не знайшли. Привезли у відділення і стали допитувати з пристрастю. А саме - періодично занурювати його голову в тазик з водою, задаючи питання:
- Де перли? Відповідай, де перли?
Після тривалого безрезультатного допиту, прийшовши якось до тями після такої водної процедури, алкаш нарешті задовольнив їх цікавість:
- Мужики, знайдіть собі іншого водолаза - я під водою ні ніфіга не бачу!


Молодий чоловік повідомляє мамі:
- Сьогодні у мене гості. Прийдуть 3 дівчини. Вгадай, на який з них я збираюся одружитися.
ввечері:
- Мам, як думаєш, на якій?
- На тій, що сиділа посередині.
- І як же ти здогадалася?
- Вона мене вже зараз дратує.


Якщо я посміхаюся вам, це ще не означає, що радий бачити. Може, я тільки що представив, як вас по асфальту каток розмазав.

Мати говорить своєму синові
- 25 років тобі вже. Коли одружитися збираєшся? Он дивись сусідка Айгуль.
Всім хороша і батьки хороші
- Мені вона не подобається
- Ну добре під Гаухар є, Нургуль-Таті донька. Розумниця, педінститут закінчила
- Мені вона не подобається
- А хто тобі подобається?
- Коля
- Ти що! Він же росіянин!


Криза в Греції: мітинги протесту, прем'єр йде у відставку. Криза в Італії: мітинги протесту, прем'єр йде у відставку. Криза в Україні: всім пофігу, прем'єр йде у президенти.


Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі. Мимо летить орел:
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик - там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво.


Студент приходить на іспит з математики. Професор дає йому вирішити довгу і заплутану задачу.
(П) рофессор: Ну, йдіть і готуйтеся.
(С) тудент: Професор, а скільки балів ви мені дасте, якщо я відповім прямо зараз?
П: Е-е ... Ну, якщо відповідь буде вірна, то п'ять балів.
С: Згідно математичній логіці, вірним є те твердження, яке є правда.
П: Ну, так, і?
З: Отже, я повинен вам прямо зараз дати правдиву відповідь, і за це ви мені дасте п'ять балів.
П: Так!
С: Точно?
П (дратуючись) Точно! ! Ну, і який же ваш правдиву відповідь?
С: Я НЕ ЗНАЮ!


Зустрічаються двоє друзів в Києві на Подолі.
- Ісак, ти ось розбирається в законах осіб. Відповідай, чи є різниця між "буквою закону" і його змістом?
- Та божешь мій, звичайно є.
- І в чому вона?
- Це просто ... Я загадаю тобі загадку: куди за законом йдуть депутати після указу Януковича? Підказка: слово з трьох букв, посередині літера
"у".
- На х. й?
- Саме ... Т. е. по "букві закону" вони йдуть в СУД, а за змістом. . , Туди, куди ти сказав.


- Мама, тато, я так подумав, я вже дорослий, я хочу жити один
- Молодець, синку, я тобою пишаюся!
- Спасибі, ваші речі стоять біля дверей ...

Поручик, ви боягуз і негідник! Я викликаю вас на дуель!
- ... яку зброю вибираєте? Шпагу або пістолет?!
- А ви?
- Я - шпагу!
- Тоді я - пістолет.


Ізя:
- Мамо, дай 10 рублів на льодяник на паличці, я завтра поверну 100.
На наступний день мати, отримуючи сотню:
- Як це тобі вдалося?
- А я в школі його давав лизнути за 10 копійок!


Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже: "Втомився, дорогий? Піди, поїж, чарочку випий, та й лягай спати ...", значить це ВАША мама.


Приходить мужик в поліклініку за аналізом
Виходить доктор і каже:
- Знаєте, не дуже хороша новина, ми знайшли у вас в сечі БІЛОК ...
Мужик задумався, а потім в шоці видає:
- Лікарю, так я не зрозумів, У МЕНЕ ЩО ЯЙЦЕ протікає?


Перехожий бачить дівчинку, яка голосно плаче.
- Чому ти плачеш?
- Мама кошенят втопила-а-а-а!
- Який жах!
- Да-а-а-а! Адже вона обіцяла, що я втоплю!

- Ви навіть не уявляєте, як вчасно до мене прийшли!
- Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день - і ви б видужали самі!


Пологовий будинок. На вулиці, як прийнято, під вікном мужик, кричить дружині:
- Люся, як справи?
- Погано, все порвали.
- Як? ВСЕ порвали?
- Та ні, потім все зашили.
- Як? ВСЕ зашили?


У суді:
- Гриша, чому в суді під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Тому, що після цього потрібно довго сидіти.


Горець викрав свою кохану і відвіз на таксі на вокзал. Хоче розплатитися з таксистом.
Таксист-"Не треба, її батько вже розплатився!"


Син пристає до батька:
- Тато! Папа! Підемо завтра знову на полювання!
- Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста, - сердито відповів батько, виколупуючи дріб у себе з дупи.

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік - великий, суворий, все, що на ньому надіто - явно з дорогого бутіка.
Сідає поруч з дівчиною. Та вирішує познайомитися із заможним чоловіком.
- А як вас звуть?
- Віктор.
- А я - Таня. Ой, Вікторе, ви напевно багатий!
- Ну да. Я мультимільйонер.
- А-а, у вас напевно машина зламалася!
- Та ні, і БМВ, і Мерседес, і Ягуар - все в повному порядку.
- А чому ж ви в електричці їдете?
- Романтики хочеться ...


Повернувся мужик в село з Москви. Зібралося все село. Сидять, випивають потихеньку. Мандрівник розповідає:
- Був в такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут сама жвава на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, - мужиків не бачив. Може, не завезли. Але запчастин до них - вище даху!


Заходить п'яний мужик в середні двері тролейбуса і каже:-Жінки, які стоять позаду мене, повії, які попереду - дурепи ... Голос із задньої площадки: - Та як ви смієте, я 13 років прожила з чоловіком і жодного разу йому не змінила! Мужик:-Так чого ж ти там стоїш! Проходь вперед!


Йде дівчина по пустелі.
Раптом її зустрічає гарний молодий чоловік, заводить до себе в намет, і у них там відбувається все найцікавіше. В кінці вона каже:
- Даа ...
- Даа ...
- Даай води будь-ласка


- Тань, зроби мені омлет ...
- Всі ви вульгарні, вам тільки цього й треба!
- Мислиш ти звичайно вірно, але так і з голоду здохнути недовго ...!

Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже:
- Ось теща у мене померла.
- Та ти що? Яке горе ... а що в неї було?
- Та так нічого особливого. Диван. шафа ...


Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже:
- Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт.
Вранці приходить донька:
- Мама, все було так, як ти і говорила. Хлопець дав мені цукерку.
Запропонував випити.
А потім я вимкнула світло. . ! Нехай у його мами буде інфаркт.


Я одного разу спіткнувся об кота і з розмаху впав задом на гітару.
І тут я зрозумів, як Стас Михайлов пише свої пісні ...


Два бухих єврея ломляться у ворота жіночого монастиря, явно не розуміючи, де знаходяться. Через воріт на них кричать:
- Ідіть звідси! Тут у нас Христові наречені, а ви хто такі?!
- Ми? Родичі з боку нареченого!


На концерті:
- Тато, чому співак співає і гойдається? - Запитує син.
- Так в нього складніше попасти помідором.

У дуже вітряну погоду, шотландські воїни виглядають дуже досить лякаюче ...


- Дорогий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.
- А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, прости. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.є


Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває?
Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю: звідки вона їх брала?


Бабка пише лист Януковичу:
"Шановний Віктор Федорович. Мій дід постійно приходить з дачі зі зламаною лопатою.
Будь ласка, або хоч раз зробіть що-небудь хороше для людей, або перестаньте обклеювати бетонні стовпи своїми фотографіями ".


Мій сусід по дачі займається установкою вхідних дверей, у нього старих залізних просто море, він з них паркан спорудив. Тепер у нього улюблене заняття - дивитися, як гості до нього спочатку увійти намагаються, а потім - вийти.

Бармен звертається до клієнта:
- У вас стакан порожній, не бажаєте ще один?
- А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?


Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає:
- Що таке, тобі не сподобалося?
- Так зовсім ти зациклився на своїй роботі - вже й сам став як автобус ... . .
- Це як?
- Так вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три ...


Навіть не знаю що гірше: те, що хлопець написав "нам треба розлучитися", або те, що через дві хвилини написав "це я не тобі".


Відправився мужик вішатися. Спускається до нього архангел, запитує:
- Мужик, ну навіщо ти вішаєшся, хіба не добре пивка попити?
- Добре!
- А на рибалочку не добре сходити?
- Добре!
- А в баньку не добре сходити?
- Добре, але зміст, сенс-то в чому?
- Ах, тобі ще й сенс потрібен! Ну, тоді йди, вішайся!

Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині:
- Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости!
дружина:
- А що, яловичину готувати, щоб роги виросли?


В метро. Час пік. Жіночий голос:
- Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене!
хлопець:
- Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать!
Проїхали ще трохи. дівчина:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату.


Ти нещасливий від того, що в тебе нічого немає, і тому до тебе немає жодної уваги? Візьми великий кредит, і тобі буде така увага, що відразу відчуєш, як був щасливий.


Лежить Герасим на сіннику і каже:
- Добре-то як було, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Ось тут Герасим і онімів .


Училка диктує, походжаючи по аудиторії. Підходить до однієї з студенток:
- Іванова, а в тебе раніше був трохи інший почерк. Ти, напевно, вагітна.
Диктує далі, підходить до студента:
- Сідоров, а в тебе почерк змінився після моїх слів Іванової. Схоже, папаша знайшовся.



Дітлахи, я ваша нова вчителька. Отже, будемо знайомитися. Мене звуть Марія Іванівна. Дівчинка, а як тебе звати?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Катерина, сідай! Так, хлопчик а тебе як звуть?
- Женя.
- Ні, не правильно, не Женя, а Євген, сідай! Дівчинка а тебе як звуть?
- Олена.
- Правильно буде не Лена, а Олена, сідай! Хлопчик а тебе як звуть?
- Еборя ...

- Нічого я не товста! Мені Саша казав, що в мене ідеальна фігура.
- Оля, він математик, для нього ідеальна фігура - це куля


Фраза дівчини, яка поклала весь автосервіс: - "Я коли даю в зад, у мене не горить лампочка". Відповідна фраза приймальника, від якої всі полягли на місці: - "Зрозуміло, а з машиною то що?"


Дзвінок в пожежну частину, п'яний голос:
- Алло, це пожежна?
- Так.
- Тоді пожарте мені, будь ласка, рибки.
- Ми не смажимо, ми гасимо.
- Ну добре, згасите.


Виходить ковбой з бару, підходить до свого коня, задирає їхвіст і цілує в дупу.
- Що це ти робиш? - Цікавляться оточуючі.
- Та в мене губи обвітрились, - відповідає той.
- А що, це допомагає?
- Ні, просто після цього у мене відпадає всяке бажання їх облизувати.


Будь ласка, надішліть нам інвойс!
- Не чую!
- Вишліть Інвойс!
- Що вислати???
- Інвойс, б%%% ь - Кажу по буквах:-Інна! Наталія! Валерій! Ольга! Ірина! Сергій!
- Бл @ дь! , A хто ці люди??? ?