Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Архив материалов

Октябрь 2017 (161)
Сентябрь 2017 (230)
Август 2017 (143)
Июль 2017 (92)
Июнь 2017 (46)
Май 2017 (109)
» » Свежие анекдоты от 2 октября 2017

Свежие анекдоты от 2 октября 2017

Раздел: Анекдоты | добавил: admin

Свежие анекдоты от 2 октября 2017

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего.
Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.


Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Тут Леха подал «шикарную» идею:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:
— За проезд передаем!
И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя…
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:
— Сдачу возьмите!
И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!


Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!


— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".


Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".


— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?


Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.


Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки шуба есть, а я дура!


Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.


Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.


Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.


Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.


— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.


Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?


Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "
Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...


2-10-2017, 00:00 | Просмотров: 20989 | Комментариев (0)

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Оставь свое мнение о Свежие анекдоты от 2 октября 2017
Так же смотри:

Анекдоты
23 сентябрь 2017
Свежие анекдоты от 23 сентября 2017

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12


Анекдоты
16 сентябрь 2017
Свежие анекдоты от 16 сентября 2017

Обиделась на любимого, говорю ему: — Ты — кусок идиота! Он в ответ: — А ты — моя вторая половинка!


Анекдоты
13 сентябрь 2017
Свежие анекдоты от 13 сентября 2017

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по


Анекдоты
27 апрель 2016
Пошлые анекдоты от 27 апреля 2016

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. — Еще какие, простыня дымится.


Анекдоты / Приколы про девушек
06 февраль 2013
Все-таки женщины удивительные создания, Анекдоты про Женщин

Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.

Добавление комментария

Ваше имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Скопировать в ответ: ZQXaTAu3SA
Ответ:

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное