Свежие анекдоты от 27 октября 2015

27-10-2015, 17:53
3 350
0
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз...


Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть... .
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.


Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?


Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.


— Теть Зин! Я вашу Галю — того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее — трактором переехал...


— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...


Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология


Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.


— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Опублікував admin
Подібні публікації
Девушки делятся на две категории...
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью. Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу! ". Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот телка
Свежие анекдоты от 02 октября 2015
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке. Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? — Возле юрты привяжу. — Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. — Я в юрте привяжу. — Да у вас в юрте холодно. —
Как это ты умудрился просунуть голову в рукав? Анекдоты
Доча, выпей со мной. — Ну, папа... — Что? Я же уроки с тобой делал! Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим! Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? — Спи! Это муха! — А почему она белая? Озверевший муж: — Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже
Старик женился на молодухе. Анекдоты
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. — Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго? Отец со вздохом отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?! . . Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: —
Порция анекдотов
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Коментарі
Додати коментар
Додати свій коментар:
Ваше ім'я:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введіть два слова, показані на зображенні: *
Топ Коментарі Архів
Анатолий пише:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пише:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пише:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Червень 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Червень 2024 (3)
Травень 2024 (15)
Квітень 2024 (15)
Березень 2024 (17)
Лютий 2024 (18)
Січень 2024 (25)
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?