Причина вашої хвороби - алкоголь
23-05-2011, 11:17
5 229
0
Дзвінок на радіо:
- Алло, це радіо?
- Так!
- У мене питання: я працюю інкасатором, везу 60 млн руб! А правда, що завтра точно-точно буде Кінець світу?
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна ... . тільки за які гріхи не знаю ...
Абрам і Сара повертаються з ринку. Жарко, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під'їжджають до будинку. Сара вилазить з пакетами з машини, Абрам розплачується.
Таксист:
- З вас 46 рублів.
Абрам простягає півсотні.
Таксист:
- Спасибі.
Абрам сидить, чекає.
Таксі бачить, що Абрам не вилазить, обертається:
- Вибачте, у мене немає 4 рубля здачі!
Абрам:
- Так? Ну ... Нічого страшного, нічого страшного ... Сара, залазь назад!
Сара втискується назад у машину з купою пакетів.
Абрам - таксисту:
-... Нічого страшного, нічого страшного ... Давай тоді ще два кола навколо будинку ...
Вчитель біології:
- На відміну від тварин, люди свої статеві органи закривають одягом.
Вовочка:
- Тоді жінкам треба б ще й на рот накинути хустинку!
Лікар:
- Причина вашої хвороби - алкоголь.
Пацієнт:
- Спасибі, доктор! Ви перша людина, яка не звалює всю вину на мене!
- Алло, це радіо?
- Так!
- У мене питання: я працюю інкасатором, везу 60 млн руб! А правда, що завтра точно-точно буде Кінець світу?
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна ... . тільки за які гріхи не знаю ...
Абрам і Сара повертаються з ринку. Жарко, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під'їжджають до будинку. Сара вилазить з пакетами з машини, Абрам розплачується.
Таксист:
- З вас 46 рублів.
Абрам простягає півсотні.
Таксист:
- Спасибі.
Абрам сидить, чекає.
Таксі бачить, що Абрам не вилазить, обертається:
- Вибачте, у мене немає 4 рубля здачі!
Абрам:
- Так? Ну ... Нічого страшного, нічого страшного ... Сара, залазь назад!
Сара втискується назад у машину з купою пакетів.
Абрам - таксисту:
-... Нічого страшного, нічого страшного ... Давай тоді ще два кола навколо будинку ...
Вчитель біології:
- На відміну від тварин, люди свої статеві органи закривають одягом.
Вовочка:
- Тоді жінкам треба б ще й на рот накинути хустинку!
Лікар:
- Причина вашої хвороби - алкоголь.
Пацієнт:
- Спасибі, доктор! Ви перша людина, яка не звалює всю вину на мене!
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Чому сучасні співаки, коли співають, то стрибають і бігають? - У рухому ціль важче попасти, наприклад, помідором - Мойша! Ну ти що знову святкуєш, ну що ти знову п'яний? - Як Сара, ти не знаєш яке сьогодні свято? - Ну і яке? - День залізничника! Ось я святкую! - Боже, який ти залізничник? Ти все життя торгуєш в аптеці! Ну скажи, яке відношення ти маєш до нашого Вокзалу? - Сара, а моє
Повоєнні роки. Примітили наші недремне органи одного мужичка-ніде не працює, ситий, п'яний кожен день. Хапають його і допитують, мовляв, на які шіши живете? - Так у мене в підполі три єврея сидять, від німців ховаються! - Ти що, довбонувся, війна-то вже скінчилася! - А я їм кажу, що німці ще в місті ... Равін після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів,
СМС незнайомці - Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися Відповідь ... . - Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ... Симптоми офісної хвороби - до обіду борешся з голодом, після обіду зі сном і весь час таке відчуття, що тобі не доплачують. Як заробити грошей? Берете стілець, кладете під нього долар, сідайте на стілець.
- доктор, а алкоголізм і любов це хвороби? - Та ще й які! ! - Тоді прийміть замовлення: Відро горілки, бабу і лікарняний на тиждень. - Чому у тебе кола навколо очей? Знову пив вчора? - Че відразу - «пив»? Просто заснув на склянках ... Прошу відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю ... по можливості буду приходити і долюблівати ... Вагітна дружина каже чоловікові: - Якщо
Урок в школі, Марь Іванівна ставить підступне питання: - А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад пропозиції, в якому те, що має в розпорядженні кому докорінно визначає його сенс. Ліс рук. Людочка, відмінниця: - Страчувати не можна помилувати! Усмішка Вовочки. Марь Іванівна: - Вовочка, твій приклад. - Будь ласка. У кімнату як в казці з хорошим кінцем входить негр..
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]