Анекдоти на 22 листопада

22-11-2010, 21:08

3 607

Урок в школі, Марь Іванівна ставить підступне питання: - А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад пропозиції, в якому те, що має в розпорядженні кому докорінно визначає його сенс. Ліс рук. Людочка, відмінниця:
- Страчувати не можна помилувати!
Усмішка Вовочки. Марь Іванівна: - Вовочка, твій приклад.
- Будь ласка. У кімнату як в казці з хорошим кінцем входить негр..

60-річний мужик ділиться з молодeжью своїм сексуальним досвідом:
- Як ви думаєте - що найважче в моєму віці?
- Закадрить тeлку!
- З моїми грошима і досвідом - немає проблем!
- Ерекція?
- Проблеми бувають, але теж вирішуване: лазня, пігулки, тривалі ласки..
- Так що ж?!
- З баби сповзти живим!

Помирає старий єврей. У ліжка дружина.
- Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не змінювала?
- Абрам, як ти можеш в таку хвилину! А раптом ти не помреш? . .

Вечірня електричка. У переповнений вагон влізає хлопчик з барабаном на шиї. Весело оглянувши втомлених і похмурих пасажирів, він дзвінко кричить:
- Ну що, громадяни, або по десяточці, або я починаю свій концерт!

З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з внучкою враженнями:
- Усе було добре, тільки флірту мало було.
Онучка приголомшено:
- Бабуся, який в твоєму віці флірт?!
- Ну, а що? Лежать-то я ще можу.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Анекдоти ну тіпа з картинками

- Ну як він? - Ой! Чо сьогодні всю ніч було! Чо було! - Та вже бачу, яка ти вся розчепірена ... - Скільки? - 550. - У мене немає поки, винен буду, ок? - Та без проблем! - Ну домовилися. Я віддам ... потім ... з першої пенсії ... - Та без проблем - по інвалідності теж видають!

Про Вовочку

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Забери, будь ласка, свою зарплату, ми вже тиждень сміємося

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Мам, ну ми прямо, як матрьошки

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так... А вона як схопиться, як закричить: - Забирайтеся звідси! це жіночий туалет! Приходить чоловік додому в дребезги. Дружина: - Знову напився скотина Чоловік: - Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували Дружина: - Як погрожували? Чоловік: - Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть. Нині обмовляють СРСР,

Я, звичайно, дико перепрошую, але Вам шо мало, шо Ви негр?

Жебрак постукав у двері, і господиня, побачивши його, почала лаятись. - Ти виглядаєш таким здорованем, що міг би спокійно заробляти собі на хліб в шахті, замість того, щоб займатися жебрацтвом, - сказала вона йому. - Так, мем, - була відповідь. - А ви виглядаєте так, що вам треба було б виступати на сцені, а не займатися домашніми справами. - Одну хвилиночку, - сказала господиня, -

Коментарі

Додати коментар