Ось так завжди

25-05-2011, 10:31

3 334

Якщо на зборах крізь дрімоту ти почуєш фразу: "А наостанок хотілося б сказати кілька слів ...", то можеш сміливо спати далі.

Повертаються два далекобійника додому. Один іншому:
- Зараз додому прийду, а там стіл накритий, дружина вся з себе. Вип'ю, закушу і в ліжко.
- А я подзвоню в парадне, а сам побіжу до чорного входу. Випадку не було, щоб морду кому-небудь не набив!

Жила-була 85-річна бабуся, яка знайшла чоловіка в ліжку з іншою жінкою. Вона прийшла в таку лють, що скинула його з балкона, і він розбився на смерть.
Коли вона постала перед судом, суддя запитав її, чи може вона сказати що-небудь на свій захист.
- Знаєте, ваша честь, - відповіла вона, - я подумала, що якщо у свої дев'яносто два роки він ще в змозі займатися любов'ю, то він може й літати.

Втік із зоопарку слон. На ранок мужик дзвонить у поліцію:
- У мене на городі якийсь величезний сірий звір хвостом рве капусту!
- І що він з нею робить?
- Якщо я вам скажу, ви не повірите ...

Нинішня криза торкнулася навіть птахів. Тепер шпаки здають свої шпаківні горобцях. Причому здають одному, а набивається ціла зграя!

Ось так завжди ... Спочатку чекали комунізм, і не помітили як при ньому жили ... Тепер чекаємо кінець світу, так і не помічаючи, що давно при ньому живемо ...

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

3 -2

Подібні публікації

Я вже склав. Тебе в ньому немає

На форумі. ВОНА: порадьте, що говорити, коли тебе проводили додому, а то я недосвідчена. ВІН: подякувати йому за те, що проводив, запропонувати зайти на чашечку кави і потрахаться! ВОНА: ага, знаю я таких, він чай весь вип'є і додому звалить: Лікар сказав мужику, що йому залишилося тільки 30 разів кінчити після чого настане повна імпотенція ... Мужик прийшов додому і поділився нещастям

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Тепер у мене в погребе печеної картоплі і 4 коробки вареного згущеного молока

У всього є свої плюси Ось у мене згоріла дача... За містом... Тепер у мене в погребе печеної картоплі і 4 коробки вареного згущеного молока. Збираються дружина і чоловік в театр. Дружина: - Обов'язково зміни шкарпетки. Прийшли в театр, дивляться спектакль, дружина принюхується і починає шипіти на чоловіка: - Я просила тебе змінити шкарпетки. Чоловік: - Я так і знав, що ти не повіриш,

Грузин цілий день ходить за дівчиною...

У бабусі було 3 внучки. Виросли вони і зібралися заміж, а перед весіллями приїхали до бабусі. Зайшла розмова про сім'ї. Внучки і питають: - Бабуся, а як зробити так, щоб чоловіка втримати? - А ви як думаєте? Перша внучка: - Напевно, треба завжди бути красивою, стрункою, доглянутою, щоб він на інших не заглядав? - Ні, онучка. Друга внучка: - Мабуть, треба, щоб у домі завжди було чисто,

Ба, а скільки тобі років?

В автобусі їде жінка у віці з онуком років 5. Він голосно питає: - Ба, а скільки тобі років? Вона намагається піти від відповіді. Він: - Ба, ну скажи першу цифру. - П'ять. Онук: - А другу? - Чотири. Онук: - А третю? На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом. Не поділишся грошима з жінкою - хрін розмножишся Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: Мені

Коментарі

Додати коментар