Лучшие анекдоты недели от 12 ноября 2017

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.


— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.


Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...


Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.


Начиная со следующего года, в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».


Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.


Ребенок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?


Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.


Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .


В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...


— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.


— Давай переспим?
— Кто кого?


Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди — если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина...


Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новый «Rаid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
— А как вы думали тараканы исчезают?