Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное





Календарь

«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

Архив материалов

Август 2018 (18)
Июль 2018 (39)
Июнь 2018 (74)
Май 2018 (60)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (53)
» » Свежие анекдоты от 23 мая 2018

Свежие анекдоты от 23 мая 2018

Раздел: Анекдоты | добавил: admin

Свежие анекдоты от 23 мая 2018

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— Почем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.


А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести? . .


Май, сезон шашлыков. А это значит ОДНО: что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.


Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.


— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.


— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А-а! Тебя это тоже удивляет...


— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.


Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.


Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. aнeкдoтов.nеt
Спрашиваю ее:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И черт меня дернул уточнить:
— Думаешь, что хватит? . .


— Слушай, у меня системный блок шумит, как будто холодильник... раньше так не было!
— У меня холодильник не шумит, я не знаю, как это...
— Ну, приколол, ладно. Как советский ЗИЛ.
— Я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят. Мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!


— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.


Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!


Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.


— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!


23-05-2018, 01:32 | Просмотров: 302 | Комментариев (0)

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
Оставь свое мнение о Свежие анекдоты от 23 мая 2018
Так же смотри:

Анекдоты
08 февраль 2018
Свежие анекдоты от 8 февраля 2018

— Ты покупал ребенка? — Дорогая, мы его сами сделали... — В ванной ты купал ребенка, дурак?


Анекдоты
11 август 2017
Свежие анекдоты от 11 августа 2017

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.


Анекдоты
08 май 2016
Свежие анекдоты от 8 мая 2016

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав


Анекдоты
26 март 2016
Свежие анекдоты от 26 марта 2016

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался...


Анекдоты
07 декабрь 2014
Анекдоты и афоризмы про сессию

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты

Добавление комментария

Ваше имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Наберите цифрами: тридва восемьтри пять
Ответ:

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное