Свежие анекдоты от 23 мая 2018

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— Почем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Дофига, а на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.


А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести? . .


Май, сезон шашлыков. А это значит ОДНО: что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.


Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.


— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.


— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А-а! Тебя это тоже удивляет...


— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.


Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.


Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. aнeкдoтов.nеt
Спрашиваю ее:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И черт меня дернул уточнить:
— Думаешь, что хватит? . .


— Слушай, у меня системный блок шумит, как будто холодильник... раньше так не было!
— У меня холодильник не шумит, я не знаю, как это...
— Ну, приколол, ладно. Как советский ЗИЛ.
— Я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят. Мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!


— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.


Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!


Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе.


— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!