Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій

30-06-2011, 00:13

4 016

Прийшов боєць до Фурманову:
- Запишіть мене в партію.
Фурманов недовірливо:
- Членом, чи що?
Боєць похмуро:
- Ну, не знаю ... членом або олівцем ... Це ж Вам грамотному-видніше!

Вона: - Сьогодні стоматолог похвалив емаль моїх зубів, сказавши, що вона гарна.
Він: - Цікаво, що тобі гінеколог говорить ...

- Я б тебе, Коля, із задоволенням би образила, але боюся, що краще, ніж у природи, у мене все одно не вийде ...

Хлопець питає у дівчини:
- Люся, підкажи, забув це слово ... Ким я буду для твоєї мами, якщо, скажімо, одружуся з тобою?
- Ну, це ... рятівником ...

- Ти ким працюєш?
- Ландшафтним дизайнером!
- Ух ти! На комп'ютері?
- Ні ... На бульдозері ...

- Дорогий, до чого ж ти у мене підозрілий!
- А з тобою інакше не можна.
- Можна. Просто не треба в кожному чоловікові, що сидить у нашому шафі, бачити мого коханця.

- Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій.
- Так-так-так, звідси докладніше. Я записую.
- Просто забула піцу в духовці!

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Анекдоти про Вовочку

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто

Підбірка на 15 листопада

Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно запитує: -Кто тут комп'ютером уміє користуватися? Усі без виключення якось реагують в позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує: -Тоді сідаєте за них, виходьте в Інтернет і шукайте, козли сайт де учать користуватися сортиром! - Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а зараз вважаєш, що можна їздити на метро.

Вчора моїй дружині вдалося за годину спалити 5000 калорій

- Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою-то познайомився? - Ні-а, розкажи. - Прикинь, в аптеці, в черзі за родзинками! - Та ти що! ? - Ага. Я собі в запас брав, ну і кажу аптекарка: "Шість презервативів". Дивлюся, стоїть позаду мене дівчина посміхається. Я зрозумів, що настав мій зоряний час і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за

Блондинка прибігає до лікаря

Син у мами: - Мама, а ангели літають? - Літають, літають ... - Вчора тато назвав нашу сусідку ангелом - так коли вона полетить? - Завтра вранці! Якщо я встав посередині ночі - значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив - значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе! Співробітник служби технічної підтримки цікавиться по телефону: - Скажіть, а у вас були проблеми до того,

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Коментарі

Додати коментар