Підбірка на 15 листопада

15-11-2010, 17:56

3 691

Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно запитує:
-Кто тут комп'ютером уміє користуватися?
Усі без виключення якось реагують в позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує:
-Тоді сідаєте за них, виходьте в Інтернет і шукайте, козли сайт де учать користуватися сортиром!

- Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а зараз вважаєш, що можна їздити на метро.
- Це тому, що я дуже горджуся тобою, дорога. В таксі тебе бачить тільки один шофер, а в метро - тисячі людей.

Парубок: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме : Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!

У громадському транспорті їде жінка з дитячим горщиком в одній руці і сумкою в іншій. Пробираючись до виходу, тиче горщиком попереду чоловіка, що стоїть, і говорить:
- Ви не сходите?
Той опускає голову, бачить горщик і говорить:

- Слухай, Вася - я переспав з твоєю дружиною, вона завагітніла. . . Тепер ми з тобою родичі?
- Ні! Але тепер ми з тобою квити!
- Ні, я до будинку потерплю

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Не багато. Але операцію йому тепер робити доведеться.

Різноманітність життя жителя великого міста: Коли я втомлююся працювати за комп'ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван. Знайому в автобусі заколихало, вона заснула, поклавши голову на плече поруч сидячому хлопцеві, який вже теж спав ... сплять як голубки. Поряд голосно задзвонив телефон. Вона, думаючи, що вдома:-Милий, відкрий двері. хлопець: - Зай, ти з краю, ти

Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій

Прийшов боєць до Фурманову: - Запишіть мене в партію. Фурманов недовірливо: - Членом, чи що? Боєць похмуро: - Ну, не знаю ... членом або олівцем ... Це ж Вам грамотному-видніше! Вона: - Сьогодні стоматолог похвалив емаль моїх зубів, сказавши, що вона гарна. Він: - Цікаво, що тобі гінеколог говорить ... - Я б тебе, Коля, із задоволенням би образила, але боюся, що краще, ніж у природи, у

Про Петьку і Іванича

Поїхав якось Петька на Тібет, всяким східним штукам вчитися. Приїжджає через рік, а Василь Іванович йому: - Ну, показуй, чому навчився. Петька напружується, і дубовий стіл, що стоїть посеред кімнати сам злітає до стелі. - Не, Петька, це нісенітниця! А ось ти зроби, щоб зараз в двір вискочив голий Котовский з гармошкою! Петька тужился-тужился - ан ні! Не виходить! Розстроївся він, і

Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати

Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства. швейцарці: - Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру. У відповідь їм Росіяни: - А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються! Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати.

Про алкашів та наркоманів

Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається. До нього підходить інший мужик: - Може, тобі допомогти? - Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок. - Шість! - Тоді нормально. Ще два стовпи, і я дома. Два алкаша під огорожею: - Чому, Вася, твоя струйка дзюрчить, а моя ні? Образливо! - Це тому, Петя, що ти ссишь мені на пальто, а я тобі - на черевики! Два мужики

Коментарі

Додати коментар