Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!
12-07-2011, 09:05
5 651
0
Бабуся приїхала до онука:
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!
Покупець ніяк не може зважитися купити пуловер і нарешті звертається до продавця:
- Ви абсолютно впевнені, що цей пуловер зроблений з чистої вовни?
- Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси.
Ремонт в одній з квартир в новій будівлі. Крупно зазначивши напередодні скромну трудову перемогу, похмурі будівельники з ранку довго не вирішуються включити перфоратор. Нарешті включають. Через стіни з усіх боків пролунали крики:
- Гади! Сволочи!
бригадир:
- Ми відповідаємо за тих, кого приручили.
Новенький, молодий:
- А що сталося, начебто за часом вже можна шуміти?
- Народ на роботу проспав
Якщо купюру в 5000 рублів скласти навпіл, то її площа точно співпаде з площею житла, яке можна придбати на 5000 рублів.
Відмовила чоловікові у сексі через головного болю, порушує подружню клятву: "І в смутку, і в радості, і хвороби і в здоров'ї"
Хто не був студентом - тому не зрозуміти ...
Якщо на палицю ковбаси надіти презерватив, то у вас буде захищена докторська.
Йде урок математики. Вчителька запитує домашні завдання. Ну що,
Маша, ким працює твій тато?
- Мій тато - міліціонер. Скільки отримує?
- 100 тисяч рублів. А мама?
- Мама в мене - інженер. Отримує 50 тисяч рублів. Ну і скільки у вас бюджет сім'ї?
- 150 тисяч. Молодець 5. Дійшла черга і до Вовочки. Ну тато у мене директор комерційного магазина. Отримує 7 мільйонів. Мама у мене головний бухгалтер банку. Отримує 5 мільйонів. Бюджет сім'ї у нас 50 мільйонів.
- Сідай Вовочка, Два! "Та біс із нею, з двійкою. Зате як люди живемо!"
Жінка приходить в аптеку і просить продати їй ціанистий калій.
аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отрута, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекаря фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар впізнає свою дружину!
Аптекар, простягаючи отрута:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!
Покупець ніяк не може зважитися купити пуловер і нарешті звертається до продавця:
- Ви абсолютно впевнені, що цей пуловер зроблений з чистої вовни?
- Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси.
Ремонт в одній з квартир в новій будівлі. Крупно зазначивши напередодні скромну трудову перемогу, похмурі будівельники з ранку довго не вирішуються включити перфоратор. Нарешті включають. Через стіни з усіх боків пролунали крики:
- Гади! Сволочи!
бригадир:
- Ми відповідаємо за тих, кого приручили.
Новенький, молодий:
- А що сталося, начебто за часом вже можна шуміти?
- Народ на роботу проспав
Якщо купюру в 5000 рублів скласти навпіл, то її площа точно співпаде з площею житла, яке можна придбати на 5000 рублів.
Відмовила чоловікові у сексі через головного болю, порушує подружню клятву: "І в смутку, і в радості, і хвороби і в здоров'ї"
Хто не був студентом - тому не зрозуміти ...
Якщо на палицю ковбаси надіти презерватив, то у вас буде захищена докторська.
Йде урок математики. Вчителька запитує домашні завдання. Ну що,
Маша, ким працює твій тато?
- Мій тато - міліціонер. Скільки отримує?
- 100 тисяч рублів. А мама?
- Мама в мене - інженер. Отримує 50 тисяч рублів. Ну і скільки у вас бюджет сім'ї?
- 150 тисяч. Молодець 5. Дійшла черга і до Вовочки. Ну тато у мене директор комерційного магазина. Отримує 7 мільйонів. Мама у мене головний бухгалтер банку. Отримує 5 мільйонів. Бюджет сім'ї у нас 50 мільйонів.
- Сідай Вовочка, Два! "Та біс із нею, з двійкою. Зате як люди живемо!"
Жінка приходить в аптеку і просить продати їй ціанистий калій.
аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отрута, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекаря фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар впізнає свою дружину!
Аптекар, простягаючи отрута:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
- Лікарю, ви, напевно, мені ці таблетки прописали для того, щоб я сильніше став, чи не так? - Так, а в чому справа? - Я пляшечку ніяк відкрити не можу! - Фатіма, ти що, плакала? - Так. А як ти дізнався? - У тебе вуса мокрі! В кінотеатрі на задньому ряду Петя вже годину нишпорить під спідницею у Галі. Вона: - Петрику, сподіваюся, твій годинник - водостійкий? ... Ой, біда у мене, дівчата!
По Дерибасівській прогулюється інтелігентний чоловік. Бачить - стоїть бабуся, плаче. - Бабусю, чому ви плачете, хто вас образив? - Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима ... - І багато грошей було? - Багато, синку, п'ятдесят рублів. - Нате вам, бабусю, п'ятдесят рублів, не плачте! - Синку, а може, і гаманець віддаси? Розмова двох знайомих. - Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами?
Пpиходить в міліцію жінка і говоpит : - Мене згвалтували. Сеpжант: - А скільки вам років? Жінка: - Соpок два. Сеpжант(собі під ніс) : - Вже давно самій поpа давати.. Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений: - Та ви що, мені ж 83 року! Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете. Суддя: - Підсудний, ваші три останні бажання. - Любі? -
Чоловік приходить в дитячий сад: - Приведіть мою дитину! - А який з них ваш? - Та яка різниця? Завтра все одно поверну ... До кімнати бочком протискується ревучий Вовочка. Мама: - Що трапилося? - Тато пересував книжкову шафу, спіткнувся, і всі книги посипалися йому на голову - Ну і що тут плакати, навпаки, смішно! - А я і розсміявся Теща, яка приїхала з села, звертається до зятя: - Що
Син у мами: - Мама, а ангели літають? - Літають, літають ... - Вчора тато назвав нашу сусідку ангелом - так коли вона полетить? - Завтра вранці! Якщо я встав посередині ночі - значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив - значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе! Співробітник служби технічної підтримки цікавиться по телефону: - Скажіть, а у вас були проблеми до того,
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]