Кримінальні анекдоти
25-09-2010, 19:00
7 423
0
Пpиходить в міліцію жінка і говоpит :
- Мене згвалтували.
Сеpжант:
- А скільки вам років?
Жінка:
- Соpок два.
Сеpжант(собі під ніс) :
- Вже давно самій поpа давати..
Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений:
- Та ви що, мені ж 83 року!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете.
Суддя:
- Підсудний, ваші три останні бажання.
- Любі?
- Так!
- Пулемет, патрони і тримаєтеся, гади!
Американський банк.
Уривається мужик в масці і волає:
- Усім на підлогу, це облажание!
Касирка:
- Може, пограбування?
Мужик:
- Немає облажание, я пістолет дома
забув!
Після побачення з чоловіком, що відбуває тюремний термін, дружина приходить до
начальникові в'язниці і просить дати роботу трохи легше.
- У нас ще ніхто не надривався на тій, що клеїть паперових пакетів, - сказав начальник.
- О так! Але чоловік говорить, що ночами він копає ще якийсь тунель.
- Ув'язнений 369! Чому до вас ніхто не приходить? У вас що,
немає родичів?
- Чому ж, є! І дуже багато. Hо вони усі тут..
Жінка заходить в магазин зброї.
- Дайте мені будь ласка, Беретту, 45 калібру
. Продавець:
- Вам для захисту??
- Hі, для захисту я найму адвоката!
- Мене згвалтували.
Сеpжант:
- А скільки вам років?
Жінка:
- Соpок два.
Сеpжант(собі під ніс) :
- Вже давно самій поpа давати..
Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений:
- Та ви що, мені ж 83 року!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете.
Суддя:
- Підсудний, ваші три останні бажання.
- Любі?
- Так!
- Пулемет, патрони і тримаєтеся, гади!
Американський банк.
Уривається мужик в масці і волає:
- Усім на підлогу, це облажание!
Касирка:
- Може, пограбування?
Мужик:
- Немає облажание, я пістолет дома
забув!
Після побачення з чоловіком, що відбуває тюремний термін, дружина приходить до
начальникові в'язниці і просить дати роботу трохи легше.
- У нас ще ніхто не надривався на тій, що клеїть паперових пакетів, - сказав начальник.
- О так! Але чоловік говорить, що ночами він копає ще якийсь тунель.
- Ув'язнений 369! Чому до вас ніхто не приходить? У вас що,
немає родичів?
- Чому ж, є! І дуже багато. Hо вони усі тут..
Жінка заходить в магазин зброї.
- Дайте мені будь ласка, Беретту, 45 калібру
. Продавець:
- Вам для захисту??
- Hі, для захисту я найму адвоката!
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Два друга зустрічаються: - Як твої іспити в ДАІ? - Завалив. - На червоний проїхав? - Та ні. Навіть рушити не дали. - Ги, що на заднє сидіння сіл? - Та ні. Все нормально. Сіл, підготував місце, пристебнувся... - Ну? - А потім повертаюся до інспектора і кажу - "І вам раджу пристебнутися". Перехідний вік - це коли свято, сім'я за столом, а ти сидиш смутний, тому що починаєш
- На кого має бути схожа дитина? - Ну, на батька, звичайно ... - Дура ти! Дитина повинна бути схожий на чоловіка! Мужик з похмілля підходить до дзеркала, дивиться на своє заплило пом'яте обличчя і про себе так: - І як тут не пити? Як ви думаєте, управляти чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати.
Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якийсь надійний знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить... На третю годину в ванну заходить дружина: - Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то мені попрати треба. Про що сперечаються чоловіки. - Ну подумаєш, дівчина кинула?! Вони
Поручик, ви боягуз і негідник! Я викликаю вас на дуель! - ... яку зброю вибираєте? Шпагу або пістолет?! - А ви? - Я - шпагу! - Тоді я - пістолет. Ізя: - Мамо, дай 10 рублів на льодяник на паличці, я завтра поверну 100. На наступний день мати, отримуючи сотню: - Як це тобі вдалося? - А я в школі його давав лизнути за 10 копійок! Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже:
Якби я 25 років тому знав, що в магазинах буде продаватися стільки сортів пельменів, - хрін би я тоді одружився! Якщо жінка миє підлогу, вона вірить що та стане чистішою, якщо миє чоловік, то вірить що підлога скоро закінчиться. Пора б уже й лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: "Якщо воно працює - краще не чіпай!" Дорогі школярі! Вчіться на 4 і 5, поступите
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]