Якщо гроші — зло, то навряд чи варто дивуватися з того, що у добрих людей їх завжди не вистачає! Анекдоти про гроші

- Лікарю, я коли отримую зарплату, починаю сміятись і не можу зупинитись!
- Це добре! Сміх продовжує життя!
- Тобто до пенсії доживу?
- Звичайно! А там ще смішніше буде!


Суддя підсудному:
- Чому ви не взяли собі адвоката?
- Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я насправді не брав цих п’яти мільйонів.


На мене начальник кричати боїться.
Знає, що я його не боюся, і запросто пошлю на …
Але це єдине, чим хороша мінімальна зарплата.


Мати велить синові:
- Біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, — відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв.


- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
- Позичте мені десять тисяч гривень…


— Як твоє фінансове становище?
— Ну… У хід пішло сувенірне мило.


Баланс, який мені найважче вдається тримати це баланс моєї кредитної картки.


На уроці у школі:
— Наведи приклад переходу від кількості до якості?
— Якість життя залежить від кількості грошей.


Мені подобається залишатися вдома цілий день. І не тому, що я відпочиваю, а тому, що мої гроші залишаються в безпеці.


З віком поступово приходиш до висновку: єдине, що ти можеш зробити для покращення свого добробуту, — це не свистіти!


- На молодий місяць треба монетку показати і сказати: "Місяць, друже, дай грошей повний гаманець!"
— Міністр фінансів, ви у своєму розумі?


Правильно кажуть, що історія повторюється. Ось, наприклад, у мене знову немає грошей.


Колись цибулини голландських тюльпанів використовувалися замість грошей і коштували вони дорожче за золото. До тих пір, поки їх не почали розводити кожен у себе на городі… Це все, що вам потрібно знати про біткоїни.


Слухайте, Рабиновичу, чому ви вчора так кричали на свою дружину?
— Вона не хотіла казати, куди витратила гроші.
— Ну гаразд, а чому сьогодні ви так кричали?
- Сьогодні вона мені сказала.