Якщо гроші — зло, то навряд чи варто дивуватися з того, що у добрих людей їх завжди не вистачає! Анекдоти про гроші

13-05-2023, 19:27
1 452
0
Якщо гроші — зло, то навряд чи варто дивуватися з того, що у добрих людей їх завжди не вистачає! Анекдоти про гроші

- Лікарю, я коли отримую зарплату, починаю сміятись і не можу зупинитись!
- Це добре! Сміх продовжує життя!
- Тобто до пенсії доживу?
- Звичайно! А там ще смішніше буде!


Суддя підсудному:
- Чому ви не взяли собі адвоката?
- Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я насправді не брав цих п’яти мільйонів.


На мене начальник кричати боїться.
Знає, що я його не боюся, і запросто пошлю на …
Але це єдине, чим хороша мінімальна зарплата.


Мати велить синові:
- Біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, — відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв.


- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?
- Позичте мені десять тисяч гривень…


— Як твоє фінансове становище?
— Ну… У хід пішло сувенірне мило.


Баланс, який мені найважче вдається тримати це баланс моєї кредитної картки.


На уроці у школі:
— Наведи приклад переходу від кількості до якості?
— Якість життя залежить від кількості грошей.


Мені подобається залишатися вдома цілий день. І не тому, що я відпочиваю, а тому, що мої гроші залишаються в безпеці.


З віком поступово приходиш до висновку: єдине, що ти можеш зробити для покращення свого добробуту, — це не свистіти!


- На молодий місяць треба монетку показати і сказати: "Місяць, друже, дай грошей повний гаманець!"
— Міністр фінансів, ви у своєму розумі?


Правильно кажуть, що історія повторюється. Ось, наприклад, у мене знову немає грошей.


Колись цибулини голландських тюльпанів використовувалися замість грошей і коштували вони дорожче за золото. До тих пір, поки їх не почали розводити кожен у себе на городі… Це все, що вам потрібно знати про біткоїни.


Слухайте, Рабиновичу, чому ви вчора так кричали на свою дружину?
— Вона не хотіла казати, куди витратила гроші.
— Ну гаразд, а чому сьогодні ви так кричали?
- Сьогодні вона мені сказала.
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Опублікував admin
Подібні публікації
Анекдот про Вовочку
Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабуль, а ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Её тоже аист принес. - А я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья
Анекдоты поднимут настроение в Понедельник
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От
Свежие анекдоты от 23 сентября 2017
Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))
Порция анекдотов
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Девушки делятся на две категории...
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью. Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу! ". Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот телка
Коментарі
Додати коментар
Додати свій коментар:
Ваше ім'я:
Ваш E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введіть два слова, показані на зображенні: *
Топ Коментарі Архів
Анатолий пише:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пише:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пише:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Лютий 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829 
Лютий 2024 (14)
Січень 2024 (25)
Грудень 2023 (32)
Листопад 2023 (66)
Жовтень 2023 (54)
Вересень 2023 (92)
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?