Пий каву і зможеш енергійніше та швидше робити дурниці. Анекдоти та жарти про каву
23-06-2023, 00:35
34 459
0
Кава є одним з найпоширеніших напоїв, без якого багатьом людям складно прокинутися вранці. Ми вирішили поділитися веселими кавовими жартами, які, можливо, здадуться вам кумедними та знайомими.
Мало хто знає, але якщо кавові зерна не молоть і не варити, а зарядити в двостволку і вистрілити вам у зад, то це набагато краще підбадьорить зранку.
Раптом зауважив, що після третьої чашки кави різкість зображення на моніторі значно покращала. А я вже думав новий купувати.
Кава та чай – це чарівні напої! Ви тільки уявіть собі, скільки людей народилося завдяки запрошенню на каву чи чай!
— Що роблять кавові зерна перед смертю?
- Моляться.
Який ідіот придумав продавати згущене молоко в пакетах?
Вже вдруге каву з майонезом п'ю.
— Тату, так «кава» — це все-таки «він» чи «вона»? — Ну, таке, як мама варить, — воно, причому повне воно...
Сидить мужик у ресторані, гукає офіціанта: — Офіціанте, можна мені чашку кави? Той відповідає: — А фіг тебе знає, чи можна тобі кави, чи не можна.
Чому блондинки не п'ють розчинну каву в пакетиках? — Не можуть зрозуміти, як у такий пакетик влазить дві чашки води.
У психіатра: — Останнім часом мій чоловік поводиться дуже дивно: випивши каву, з'їдає порцелянову чашку, залишаючи тільки ручку. — Дивно, — каже лікар, — адже найсмачніше це ручка.
- Ви любите, щоб уранці Вам приносили каву в ліжко, але Ви самотні? — Бригада досвідчених вантажників доставить Вас разом із ліжком до будь-якого кафе нашого міста.
У нас на роботі стоїть кавовий автомат. Я вже програв у нього зарплатню.
Нова банка NESSAFЕ. Тепер на 20 недопалків більше.
- Алло, мамо? Тут тато кави на білий рушник пролив. Замочити його чи що? — Батька не чіпай. А рушник кинь у пральну машину, увечері розберуся.
Єврей із мішком за плечима переходить кордон. - Що в мішку? — питає митник. - Корм для канарок. Митник заглядає у мішок. — Але ж там кава! Хіба канарки будуть їсти каву? Єврей знизує плечима: — Отже, залишаться голодними!
Молоді прокидаються вранці... Вона: - Любий, я хочу каву в ліжко... Він: - Добре, люба, йди став чайник...
— Дівчино, чи можна запросити вас на чашку кави? - Можна, але в ліжку не курити!
Моя робота — це таке місце, де ранок починається з ароматної кави, а закінчується очима, що смикається, і бажанням вбивати.
Чоловік питає у дружини, де цукор. Дружина: — Цукор лежить у банці з-під кави, на якій написано сіль. Але зараз там його нема.
Розмовляють дві подруги. — Я люблю чоловіків, як каву. — Розумію: чорних, міцних та гарячих. — Ні, чотири рази на день.
З таким способом життя я на 80% складаюсь не з води, а з кави.
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
У квартирі триває ремонт. Синочок підходить до стіни і тицяє в неї пальцем: - А тут, б%%% ь, ми повісимо поличку! До нього підбігає батько і - хрясь! - йому запотиличник. - Зрозумів за що? - Зрозумів - поличка тут на х% й не потрібна. . Всеросійський суботник - це день, коли ті, хто ніколи не смітить, прибирають за всіма іншими ... Розмовляють дві подруги: - Я вчора іспит у ДАІ
На форумі. ВОНА: порадьте, що говорити, коли тебе проводили додому, а то я недосвідчена. ВІН: подякувати йому за те, що проводив, запропонувати зайти на чашечку кави і потрахаться! ВОНА: ага, знаю я таких, він чай весь вип'є і додому звалить: Лікар сказав мужику, що йому залишилося тільки 30 разів кінчити після чого настане повна імпотенція ... Мужик прийшов додому і поділився нещастям
- Ти якийсь блідий, що трапилося? - Так розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Путіним. - І що? - Учора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі. - Ну? - Мені сьогодні вночі наснився полковник ФСБ і натякнув, щоб я не ліз у цю справу. Збираючись в гості, чоловік запитує дружину: - Як ти думаєш, дорога, яку сорочку мені краще надягти: ту без двох
- Дайте мені АК-47, ріжок патронів, і світ стане кращим. - Рожка не вистачить. - Я не говорив, що він стане ідеальним. Але він стане краще. - Синочку мій, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестру - Каже одна італійська мама. - Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка. Тільки не грамотна людина на питання
Народний гумор нескінченний, і навіть їжа не оминула його уваги. В анекдотах про їжу продукти часто беруть участь у діалогах героїв та стають головними дійовими особами.
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Серпень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]