Вашого жиру на два життя вистачить

21-02-2012, 11:47

3 269

- Ти якийсь блідий, що трапилося?
- Так розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Путіним.
- І що?
- Учора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі.
- Ну?
- Мені сьогодні вночі наснився полковник ФСБ і натякнув, щоб я не ліз у цю справу.

Збираючись в гості, чоловік запитує дружину:
- Як ти думаєш, дорога, яку сорочку мені краще надягти: ту без двох гудзиків або цю з брудним комірцем?

Дама дієтологу:
- А якщо я перестану їсти взагалі, то в кінці кінців я стану стрункою?
- Ні, люба, не встигнете. Вашого жиру на два життя вистачить.

Вчора ретельно вивчив весь родовід свого пса на 300 років назад.
Добре, що він не вміє читати, а то точно довелося б йому вранці "Таймс", кава і тапки приносити ...

Корреспондент:
- ... Так чому ж у казахських паспортах під розділ "діти" планують відвести три, чотири, а то і п'ять листів? Про це-то ми і вирішили запитати працівницю паспортного столу, пані
Аликманкишиоглибердикилимандибатирбекову ...

- Розумієте, доктор, ми з дружиною живемо душа в душу ...
- От і прекрасно! У чому ж Ваша проблема?
- Бачите, хотілося б якось, хоч іноді, тіло в тіло ...

Кіт лежить у дворі. Мимо йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя!
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала ... тобі б таке життя ...

Кішок я поважаю. Відвіз кішку в інше місто і залишив на звалищі серед бомжів без всяких засобів для існування. А вона додому повернулася. Не орала, не загрожувала, заяви в поліцію не писала. Не те що теща. .

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

4 -2

Подібні публікації

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.

Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком: - Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д. Ті в шоці: - А чого так? - Щоб у лайно не наступати ... Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка

Йому і так вже дісталося від життя

День не може початися спокійно з смски в 6 ранку з незнайомого номера: "Я прилетіло". Починаєш задумуватися ... СМС з незнайомого номера: Таня, я тебе люблю! У відповідь СМС: І я тебе! Поклади мені на рахунок 500 р. У відповідь СМС: А ти точно Таня? У відповідь СМС: Якщо покладеш 500 р.. То я таки Таня! katatonia: ви на мене щас хотіли наїхати через те, що, дослівно, "наш

А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?

Бармен звертається до клієнта: - У вас стакан порожній, не бажаєте ще один? - А на х. у. й мені двІ порожніх склянки? Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не

Фу, я виглядаю як свиня

Мені напевно сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв ... - Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машков назвав. Тепер з цим все тіп-топ ... - Красава. . Так, а чо такий смурний? - Так, тиждень тому дружина собаку купила ... Ашотом назвала ... Ось сиджу ... думаю ... Зустрілися два

Коментарі

Додати коментар