В дивні часи живемо куме! - Палити москалів можна! А траву ні. Анекдоти про кумів

Поїхав забирати кума з гостей, тепер чекаємо хто нас забере вдвох.


Кум запитує кума: "Чому це я завжди плачу за наші обіди?" - Для того, щоб ти ніколи не забував, яким чудовим кумом я для тебе є!


- Куме ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш? - Так. Хочеш шрам на голові покажу?


Кум зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора. Куме: - Продаєш, чи що? - Та ні, дружина права отримала.


Куме Ви тікати будете? - Та куди мені тікати у мене, корова, свині, кури та кролі і автомат...


-Альо,це морг? -Так. -Це Віталік. Буде звонити моя Лєнка, скажіть їй шо я в кума у Житомирі. Колядую .


Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого: - Куме, ти навіщо на базар їдеш? - Самогон везу продавати. – І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш? - Та по гривні за склянку. – І я по гривні склянку. Слухай, ось тобі


Кум Микола, який перехворів на Ковід-19 розповідаючи усім, що антитіла передаються ставим шляхом - вакцинував все село, а декого і два рази.


- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові? - Мені, куме, треба 2 дні не пити!


Ой, то-то, куме, зима люта буде! Невже? Страшенні морози будуть. Та ну? Так буде холодно, що аж-аж-аж. А ти звідки те знаєш? Бо ж у мене кожуха нема.


- Не щастить мені, куме, з жінками.. - А Ви, куме, до ворожки ходили? - Ходив, не дала...