Мам, ну ми прямо, як матрьошки

2-09-2011, 23:16

5 790

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так...
А вона як схопиться, як закричить:
- Забирайтеся звідси! це жіночий туалет!

Приходить чоловік додому в дребезги.
Дружина:
- Знову напився скотина
Чоловік:
- Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували
Дружина:
- Як погрожували?
Чоловік:
- Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть.

Нині обмовляють СРСР, нібито, нічого не було, a зараз є всі... Нісенітниця!
У мене, наприклад, в 1970 році було все: баби були, зуби були, здоров'я було... А зараз?!

Приходить новий росіянин до стоматолога. Сідає в крісло. Лікар оглянувши ротову порожнину, раптом схопився, схопився за голову, став бігати туди-сюди та голосити:
- Боже мій! Що ж робити?!
Новий росіянин:
- Док, ну чого там? Че ти так скипів?
Лікар:
- Тут медицина безсила! І що тут тільки можна придумати?
- Док, ну не томи, скажи правду, нехай найстрашнішу!
- Ну самі напросилися! У вас стільки грошей, a всі здорові зуби!!!

- Мама, a у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А в тебе я?
- Так.
- Мам, ну ми прямо, як матрьошки.

- Скільки дівчат у тебе було до мене?
Обов'язково запам'ятайте це число, так як через кілька років вона повторить це питання, a число вже змінилося і пам'ять у вас не така вже й гарна...

Кореспондент:
- Товариш депутат, не дасте нашій газеті інтерв'ю!
- У мене час - гроші!
- Розумію, ось редакція виділила 100 доларів на цю справу. Давайте домовимося, 80 доларів ви берете собі, a 20 - мені, під вашу розписку про
100 доларів.
- Йде! А що за тема?
- Про корупцію і відкатах!

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

1 0

Подібні публікації

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Фу, я виглядаю як свиня

Мені напевно сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв ... - Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машков назвав. Тепер з цим все тіп-топ ... - Красава. . Так, а чо такий смурний? - Так, тиждень тому дружина собаку купила ... Ашотом назвала ... Ось сиджу ... думаю ... Зустрілися два

Дорогий, ти передав мамі пенсію?

Чоловік приходить додому і з порога кличе тещу: - Налийте мені, мамо, горілочки 50 грамів. - Ти що, охренел зовсім?! - А я за це 500 рублів дам! Теща погодилася і налила горілки. - А налийте мені, мамо, ще 50 ... - Ти переходиш всі межі! - Ось ще тисяча ... Теща взяла гроші і налила горілки. - А давайте, мамо, вип'ємо разом. Я ще тисячу дам! Теща погодилася і випила горілки. - А

Тато, чому співак співає і гойдається?

Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить

Блондинка прибігає до лікаря

Син у мами: - Мама, а ангели літають? - Літають, літають ... - Вчора тато назвав нашу сусідку ангелом - так коли вона полетить? - Завтра вранці! Якщо я встав посередині ночі - значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив - значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе! Співробітник служби технічної підтримки цікавиться по телефону: - Скажіть, а у вас були проблеми до того,

Коментарі

Додати коментар