Тато, чому співак співає і гойдається?
10-04-2012, 22:01
7 124
0
Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже:
- Ось теща у мене померла.
- Та ти що? Яке горе ... а що в неї було?
- Та так нічого особливого. Диван. шафа ...
Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже:
- Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт.
Вранці приходить донька:
- Мама, все було так, як ти і говорила. Хлопець дав мені цукерку.
Запропонував випити.
А потім я вимкнула світло. . ! Нехай у його мами буде інфаркт.
Я одного разу спіткнувся об кота і з розмаху впав задом на гітару.
І тут я зрозумів, як Стас Михайлов пише свої пісні ...
Два бухих єврея ломляться у ворота жіночого монастиря, явно не розуміючи, де знаходяться. Через воріт на них кричать:
- Ідіть звідси! Тут у нас Христові наречені, а ви хто такі?!
- Ми? Родичі з боку нареченого!
На концерті:
- Тато, чому співак співає і гойдається? - Запитує син.
- Так в нього складніше попасти помідором.
- Ось теща у мене померла.
- Та ти що? Яке горе ... а що в неї було?
- Та так нічого особливого. Диван. шафа ...
Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже:
- Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт.
Вранці приходить донька:
- Мама, все було так, як ти і говорила. Хлопець дав мені цукерку.
Запропонував випити.
А потім я вимкнула світло. . ! Нехай у його мами буде інфаркт.
Я одного разу спіткнувся об кота і з розмаху впав задом на гітару.
І тут я зрозумів, як Стас Михайлов пише свої пісні ...
Два бухих єврея ломляться у ворота жіночого монастиря, явно не розуміючи, де знаходяться. Через воріт на них кричать:
- Ідіть звідси! Тут у нас Христові наречені, а ви хто такі?!
- Ми? Родичі з боку нареченого!
На концерті:
- Тато, чому співак співає і гойдається? - Запитує син.
- Так в нього складніше попасти помідором.
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Зловив мужик золоту рибку. - Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде! Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів! - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - Так, а друге бажання - мерс шестисотий ... - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - А третє моє бажання - легенький інфакт ... - Ось
Сидять росіянин, українець і грузин. Росіянин: - Зараз би чаю з булочкою, та на піч з дурепою! українець: - Зараз би сала з шиночки, та у садочок з дівчинко! грузин: - Зараз би вина з шашликом, і в гори з іша ... Ні, адин, адин піду! Підбігає дочка до тата і каже: Тато, тато давай поїдемо з цього будинку. Папа: - "Чому"? Донька: "Мені служниця сказала, що тут водяться
Старий морський вовк розповідає землякам: - Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару . - Тато, а як ви з мамою познайомилися? - А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер. - І що? - І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася. І голос у неї, і думки, і
Повоєнні роки. Примітили наші недремне органи одного мужичка-ніде не працює, ситий, п'яний кожен день. Хапають його і допитують, мовляв, на які шіши живете? - Так у мене в підполі три єврея сидять, від німців ховаються! - Ти що, довбонувся, війна-то вже скінчилася! - А я їм кажу, що німці ще в місті ... Равін після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів,
Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові: - Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає пап? Тато: - Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів! - У мене до тебе
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]