Тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату
21-03-2012, 12:25
6 926
0
Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині:
- Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости!
дружина:
- А що, яловичину готувати, щоб роги виросли?
В метро. Час пік. Жіночий голос:
- Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене!
хлопець:
- Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать!
Проїхали ще трохи. дівчина:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату.
Ти нещасливий від того, що в тебе нічого немає, і тому до тебе немає жодної уваги? Візьми великий кредит, і тобі буде така увага, що відразу відчуєш, як був щасливий.
Лежить Герасим на сіннику і каже:
- Добре-то як було, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Ось тут Герасим і онімів .
Училка диктує, походжаючи по аудиторії. Підходить до однієї з студенток:
- Іванова, а в тебе раніше був трохи інший почерк. Ти, напевно, вагітна.
Диктує далі, підходить до студента:
- Сідоров, а в тебе почерк змінився після моїх слів Іванової. Схоже, папаша знайшовся.
Дітлахи, я ваша нова вчителька. Отже, будемо знайомитися. Мене звуть Марія Іванівна. Дівчинка, а як тебе звати?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Катерина, сідай! Так, хлопчик а тебе як звуть?
- Женя.
- Ні, не правильно, не Женя, а Євген, сідай! Дівчинка а тебе як звуть?
- Олена.
- Правильно буде не Лена, а Олена, сідай! Хлопчик а тебе як звуть?
- Еборя ...
- Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости!
дружина:
- А що, яловичину готувати, щоб роги виросли?
В метро. Час пік. Жіночий голос:
- Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене!
хлопець:
- Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать!
Проїхали ще трохи. дівчина:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після «Московської» вам додали зарплату.
Ти нещасливий від того, що в тебе нічого немає, і тому до тебе немає жодної уваги? Візьми великий кредит, і тобі буде така увага, що відразу відчуєш, як був щасливий.
Лежить Герасим на сіннику і каже:
- Добре-то як було, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Ось тут Герасим і онімів .
Училка диктує, походжаючи по аудиторії. Підходить до однієї з студенток:
- Іванова, а в тебе раніше був трохи інший почерк. Ти, напевно, вагітна.
Диктує далі, підходить до студента:
- Сідоров, а в тебе почерк змінився після моїх слів Іванової. Схоже, папаша знайшовся.
Дітлахи, я ваша нова вчителька. Отже, будемо знайомитися. Мене звуть Марія Іванівна. Дівчинка, а як тебе звати?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Катерина, сідай! Так, хлопчик а тебе як звуть?
- Женя.
- Ні, не правильно, не Женя, а Євген, сідай! Дівчинка а тебе як звуть?
- Олена.
- Правильно буде не Лена, а Олена, сідай! Хлопчик а тебе як звуть?
- Еборя ...
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні
Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості
Троє продавців хваляться своїми досягненнями. Перший: - Представляєте, я продав стереосистему глухому! Другий: - Це ще що, ось я продав тенісну ракетку безрукому. Третій: - А я продав годинник із зозулею ментові. - Ну і що тут такого? - А то що я йому для цієї зозулі ще і мішок зерна продав! Хлопець приходить до хірурга і говорить - Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула! - Так це вам,
Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі
Мужик розповідає приятелеві: - Сьогодні зі мною сталася дуже дивна річ. - Яка? - Якась собака обоссал мені колесо! - І що ж тут дивного? - Ну, хоча б те, що в цей момент у мене була швидкість 130. На День Святого Валентина жінка чи отримає подарунок від чоловіка, або буде пиляти його за те, що не отримала подарунок. Але і в тому і в іншому випадку вона отримає задоволення. Дівчинка
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]