Про Вовочку
17-11-2010, 17:12
7 323
0
Урок атеїзму. Вчителька говорить:
- Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш
Бога?
- Ні.
- Значить, Бога немає!
Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька:
- Що ти хочеш?
- Можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай.
- Маша ти бачиш у вчительки мізки?
- Ні.
- А це означає, що у вчительки їх немає!
У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості прокидаються, мати жениха зве усіх до столу снідати. Усі являються, окрім наречених. Чекають, їх усе немає. Ну, сіли, снідають. Мати жениха :
- Ну що ж вони не йдуть?
І тут Вовочка (посміхаючись) :
- А я думаю..
Мати - раз йому запотиличник. Мовчи, дурень, тут гості. Час до обіду, мати жениха знову накриває стіл, напої, закуски. Усе до столу, наречених немає. Мати:
- Та де ж вони?
Вовочка (паскудно посміхаючись) :
- А я думаю..
Бац, знову по вуху.
Ну, на вечерю та ж історія, немає наречених. Мати вже в паніці:
- Нічого не розумію, чому їх немає?
Вовочка (закриваючи вуха) :
- А я думаю..
- Ну говори, біс з тобою.
- А я думаю, коли учора вночі брательник в шафі вазелін шукав, він мій клей для авіамоделей помилково узяв.
Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже а першому уроці заявив училці:
- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене вже відразу в третій!
Та приводить його до директора: так, мол і так. Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 х 6?
- 36!
- Вірно! Я думаю, Марь Ванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Ванна
- А давайте я його розпитаю на логічність мислення! Ось що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене двох?
Вовочка (подумавши) :
- Ноги!
- Гм а ось що у тебе є в штанях, а у мене немає?
Охреневший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третій клас дми!
Директор:
- А ось я думаю, Марь Ванна, що Вову можна відразу в 5-й клас перевести тому як на два останні питання, я сам помилився!
- Машенька, напиши на дошці пpедложение із словом "дівчинка" і із словом "ліс".
Машенька виходить і пише: "Дівчинка вийшла з лісу".
- Хоpошо, Машенька, сідай. Вовочка, вийди до дошки і зроби з цього пpедложения отpицательное.
Вовочка виходить і пише: "Hе дівчинка вийшла з лісу".
- Вовочка, це непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Іванна, це вже не испpавишь - це на все життя.
- Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш
Бога?
- Ні.
- Значить, Бога немає!
Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька:
- Що ти хочеш?
- Можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай.
- Маша ти бачиш у вчительки мізки?
- Ні.
- А це означає, що у вчительки їх немає!
У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості прокидаються, мати жениха зве усіх до столу снідати. Усі являються, окрім наречених. Чекають, їх усе немає. Ну, сіли, снідають. Мати жениха :
- Ну що ж вони не йдуть?
І тут Вовочка (посміхаючись) :
- А я думаю..
Мати - раз йому запотиличник. Мовчи, дурень, тут гості. Час до обіду, мати жениха знову накриває стіл, напої, закуски. Усе до столу, наречених немає. Мати:
- Та де ж вони?
Вовочка (паскудно посміхаючись) :
- А я думаю..
Бац, знову по вуху.
Ну, на вечерю та ж історія, немає наречених. Мати вже в паніці:
- Нічого не розумію, чому їх немає?
Вовочка (закриваючи вуха) :
- А я думаю..
- Ну говори, біс з тобою.
- А я думаю, коли учора вночі брательник в шафі вазелін шукав, він мій клей для авіамоделей помилково узяв.
Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже а першому уроці заявив училці:
- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене вже відразу в третій!
Та приводить його до директора: так, мол і так. Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 х 6?
- 36!
- Вірно! Я думаю, Марь Ванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Ванна
- А давайте я його розпитаю на логічність мислення! Ось що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене двох?
Вовочка (подумавши) :
- Ноги!
- Гм а ось що у тебе є в штанях, а у мене немає?
Охреневший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третій клас дми!
Директор:
- А ось я думаю, Марь Ванна, що Вову можна відразу в 5-й клас перевести тому як на два останні питання, я сам помилився!
- Машенька, напиши на дошці пpедложение із словом "дівчинка" і із словом "ліс".
Машенька виходить і пише: "Дівчинка вийшла з лісу".
- Хоpошо, Машенька, сідай. Вовочка, вийди до дошки і зроби з цього пpедложения отpицательное.
Вовочка виходить і пише: "Hе дівчинка вийшла з лісу".
- Вовочка, це непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Іванна, це вже не испpавишь - це на все життя.
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Урок хімії. - Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов? - Рожевого. - Молодець, п'ять. У тебе, Петя? - Жовтуватого. - Чотири. У тебе, Вовочка? - Зеленого. - Двійка! Клас! Лягай!!! Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою. - Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу. Через якийсь час Вова дзвонить. Папа: - Що сталося? - Пап, кішка на килим напаскудила! - Ну так
- Пробачте, ви сходите на цій зупинці? - Не схожу. І вам не раджу. Дорога! Коли при знайомстві ти казала, що в тебе є особистий транспорт - я не думав, що ти мала на увазі мітлу! Сказала ж чоловікові: "Давай розлучимося цивілізовано, як усі люди: тихо-мирно." Так ні ж, приїхав п'яний, з гармоністом і натовпом спільних друзів Батьки сміялися, коли я їм казав: "У мене під
Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -
Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі
(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]