Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!
24-05-2012, 22:13
6 745
0
На змаганнях з боротьби український тренер говорить своєму підопічному: у цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить краще здавайся ...
1 раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний, оглядати не став, пішов в роздягальню з горя пити ...
Чує російський гімн грає, вибіг: американець побитий лежить, а українця нагороджують. Він питає:
- Як ти викрутився?
- Скрутив він мене, одна рука тут, інша там, ноги взагалі чорт знає де ... а перед особою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нічого, і зі всієї дурі вкусив ... Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!
Замотаний мужик приходить додому після дуже важкого дня.
Заходить в дім і тут його діти з радістю кидаються до нього:
- Тато, тато, давай грати!
Той на хвилину дивиться на них зацьковано, і раптом його осіняє:
- Гаразд діти. Граємо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви - вартові.
Грузин їде в поїзді зі своєю крикливою дружиною, яка постійно лає його на грузинській мові, бо російської не знає. Російський попутник не витримав і каже:
- Слухай, і як ти тільки все це терпиш? Знаєш, відвези її до Москви, там нову клініку відкрили, де операції на мозок роблять, може, там чим допоможуть за 1000 доларів.
- Навіщо в Москву? Яка операція? Я її в Ростов везу, там мені за 1000 рублів пристрелити обіцяли.
- Ну я звичайно за рецептом готую м'ясо, без імпровізацій.
- Я зазвичай теж не імпровізую, а довіряю смажити м'ясо дружині. Цей старий, перевірений рецепт дістався мені від тата!
Двоє друзів поїхали до Одеси в гості. Підходять до будинку, куди їх запросили, і один стукає ногою у двері.
- Чому ти стукаєш ногою? - Запитує інший.
- Щоб господарі подумали, що у нас руки зайняті подарунками, інакше хрін відкриють.
- Я Олексій, і я алкоголік, я п'ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі з колою.
- Я Сергій, і я бармен. Замовлення прийняв.
1 раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний, оглядати не став, пішов в роздягальню з горя пити ...
Чує російський гімн грає, вибіг: американець побитий лежить, а українця нагороджують. Він питає:
- Як ти викрутився?
- Скрутив він мене, одна рука тут, інша там, ноги взагалі чорт знає де ... а перед особою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нічого, і зі всієї дурі вкусив ... Ти не повіриш що може людина, яка сама себе вкусила за яйця!
Замотаний мужик приходить додому після дуже важкого дня.
Заходить в дім і тут його діти з радістю кидаються до нього:
- Тато, тато, давай грати!
Той на хвилину дивиться на них зацьковано, і раптом його осіняє:
- Гаразд діти. Граємо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви - вартові.
Грузин їде в поїзді зі своєю крикливою дружиною, яка постійно лає його на грузинській мові, бо російської не знає. Російський попутник не витримав і каже:
- Слухай, і як ти тільки все це терпиш? Знаєш, відвези її до Москви, там нову клініку відкрили, де операції на мозок роблять, може, там чим допоможуть за 1000 доларів.
- Навіщо в Москву? Яка операція? Я її в Ростов везу, там мені за 1000 рублів пристрелити обіцяли.
- Ну я звичайно за рецептом готую м'ясо, без імпровізацій.
- Я зазвичай теж не імпровізую, а довіряю смажити м'ясо дружині. Цей старий, перевірений рецепт дістався мені від тата!
Двоє друзів поїхали до Одеси в гості. Підходять до будинку, куди їх запросили, і один стукає ногою у двері.
- Чому ти стукаєш ногою? - Запитує інший.
- Щоб господарі подумали, що у нас руки зайняті подарунками, інакше хрін відкриють.
- Я Олексій, і я алкоголік, я п'ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі з колою.
- Я Сергій, і я бармен. Замовлення прийняв.
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
Вирішив новий росіянин поговорити з нареченим своєї дочки. А дочка йому каже: - Він хлопець добрий, але віруючий. І от увечері він його запитує, де працює, як збираються жити, те, се. - А знаєш, що моя дочка їздить тільки на дорогих машинах і ходить в найдорожчих сукнях? Ти зможеш це сплатити? - Я говорить людина не багата, але буду намагатися, і мені Бог допоможе. - А знаєш, говорить,
Сидять росіянин, українець і грузин. Росіянин: - Зараз би чаю з булочкою, та на піч з дурепою! українець: - Зараз би сала з шиночки, та у садочок з дівчинко! грузин: - Зараз би вина з шашликом, і в гори з іша ... Ні, адин, адин піду! Підбігає дочка до тата і каже: Тато, тато давай поїдемо з цього будинку. Папа: - "Чому"? Донька: "Мені служниця сказала, що тут водяться
Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще
Їдуть в поїзді хахол і росіянин. Вирішили в дурня пограти, а карт немає. Вирішили грати тим, у кого що є. Хахол сало дістав, ну а російська буханець чорного хліба. Хахол відрізав шматок, кладе, каже: "Туз". Російський відрізав хліб, говорить: "Шість козирна", забирає і є починає. Ну, хахол офигел, думає, як би росіянина тепер надурити. Відрізав ще більший шмат,
- Дайте мені АК-47, ріжок патронів, і світ стане кращим. - Рожка не вистачить. - Я не говорив, що він стане ідеальним. Але він стане краще. - Синочку мій, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестру - Каже одна італійська мама. - Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка. Тільки не грамотна людина на питання
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]