А в тринадцятий номер два пива, будь ласка!

2-08-2012, 18:45

3 180

Мужик виграв в Гослото купу грошей. Друзі пристають:
- Ні фіга собі! Як це ти примудрився - в Гослото і виграти?
- Так розумієте ... Мені сон наснився. Шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев'ять - і виграв!
- Не врубався ... Шістьма сім - сорок два ...
- Ну та й ходи босий, раз такий грамотний:

Алкоголь мій головний учитель! При всмоктуванні в кров, він вчить мене грати на гітарі, говорити людям правду і спокусливо танцювати на столі ...

Я знову подивилася в ці очі і прошепотіла: "Ти найдорожче, що є в моєму житті". Посміхнулася. І відійшла від дзеркала.

Пожежа в готелі. З усіх вікон лунають крики:
- Води, води!
Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий мужик і кричить хрипким голосом:
- А в тринадцятий номер два пива, будь ласка!

Мужик заходить до свого сусіда, лікаря - хірурга. Поговорили, випили по чарці, покурили.
Коли гість став прощатися, господар сказав:
- Передавайте привіт дружині. До речі, як її здоров'я?
- Боже мій! Я ж цим сюди і прийшов. Вона впала зі сходів і лежить там внизу без свідомості.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна!

Старенька бабуся довго дивилась на дитину яка жувала жуйку Через деякий час нахилилась до дитини і каже, синку даремно ти мені це все розповідаєш, я глуха Програміст дзвонить в бібліотеку - Доброго вам дня, Катю можна? - Вона в архіві. - Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна! На прес конференції, Віктора Януковича запитують журналісти: - Віктор Федорович, скажіть, які

Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула!

Троє продавців хваляться своїми досягненнями. Перший: - Представляєте, я продав стереосистему глухому! Другий: - Це ще що, ось я продав тенісну ракетку безрукому. Третій: - А я продав годинник із зозулею ментові. - Ну і що тут такого? - А то що я йому для цієї зозулі ще і мішок зерна продав! Хлопець приходить до хірурга і говорить - Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула! - Так це вам,

Підбірка свіжих анекдотів

Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається: - Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи: - А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш? - А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси. - Ну що, голубчик,

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Думаєш я сам великий теніс хотів?

Мужик, захекавшись, забігає на подвір'я до сусіда: - Петрович, виручай! Терміново потрібно 7 відер води! - Так у тебе ж є свій колодязь ... - Так, але в нього впала теща і застрягла. А води тільки до підборіддя ... Спросоння - це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси ... А з похмілля - це коли знаходиш. - Як же ти раптом за один день став Чемпіоном світу з

Коментарі

Додати коментар