Підбірка свіжих анекдотів

9-07-2010, 20:59

6 729

Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається:
- Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи:
- А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш?
- А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси.

- Ну що, голубчик, п'єте?
- Ну, як вам сказати, доктор..
- Говорите чесно! Я ж бачу, що п'єте А що ж Ви п'єте?
- Ну, якщо назву цього напою розділити на 2 частини, то вийдуть назви тварин.
- Конь-як?
- Точно!
- А як багато Ви п'єте?
- А щоб упізнати відповідь на це питання - поміняйте тварин місцями..

Якщо сьогодні Ви встали з лівої ноги - цей день не Ваш. Добре буде завтра.
Якщо встали з правої ноги - добре буде сьогодні.
А якщо ви лежите пластом і взагалі не можете піднятися - добре було учора.

Автовазу не вдається провести краш-тест Лади Каліни : манекен то вистрибнути встигне, то на гальмо натисне.

-Доктор! Допоможіть мені! Я заплачу будь-які гроші!
-Добре.. Тільки гроші вперед! А то завжди так: поможеш людині, а він лежить в труні і робить вигляд, що мене не знає

Сидить мужик в ресторані. Забігає інший мужик і кричить:
- Вася, там твою дружину трахають!
Мужик підривається, вибігає з ресторану і у цей момент його збиває машина. Прокидається він в лікарні і думає: ось нервовий став, адже не Вася я, та і не одружений вже пів року.

Преподовательница на лекції:
- У чоловіків ознак позбавлення невинності, окрім зухвалої пики, ніяких немає.

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

1 0

Подібні публікації

А щоб вони собі знали, що в мене таки велика квартира

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

Підбірка свіжих анедотів на 28 червня

Корова лізе на дерево. Ворона їй: - Корова, ти чого очманіла? Тобі чого потрібно? ? - Яблуко хочу з'їсти. - Ти че, дурка?! Це ж береза! - Сама ти дурка! У мене з собою.. Дві повні жінки розмовляють в спортзалі: - Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається трахати жінок із стрункою фігурою. - Так в чому ж проблема? - Річ у тому, що він це робить, поки я стирчу в

Про алкашів та наркоманів

Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається. До нього підходить інший мужик: - Може, тобі допомогти? - Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок. - Шість! - Тоді нормально. Ще два стовпи, і я дома. Два алкаша під огорожею: - Чому, Вася, твоя струйка дзюрчить, а моя ні? Образливо! - Це тому, Петя, що ти ссишь мені на пальто, а я тобі - на черевики! Два мужики

Тато, якщо ми ще в один садок поїдемо, то я так в школу спізнюся.

- Лікарю, ви, напевно, мені ці таблетки прописали для того, щоб я сильніше став, чи не так? - Так, а в чому справа? - Я пляшечку ніяк відкрити не можу! - Фатіма, ти що, плакала? - Так. А як ти дізнався? - У тебе вуса мокрі! В кінотеатрі на задньому ряду Петя вже годину нишпорить під спідницею у Галі. Вона: - Петрику, сподіваюся, твій годинник - водостійкий? ... Ой, біда у мене, дівчата!

А на х. у. й мені двІ порожніх склянки?

Бармен звертається до клієнта: - У вас стакан порожній, не бажаєте ще один? - А на х. у. й мені двІ порожніх склянки? Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не

Коментарі

Додати коментар