Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
29-08-2012, 16:33
6 906
0
Зібралися нові росіяни на полювання на ведмедя. Лісник інструктує перед початком:
- Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д.
Ті в шоці:
- А чого так?
- Щоб у лайно не наступати ...
Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка класна, треба чоловікові таку купити!"
Сидить мужик на лавці і думає, сусід питає: що ти так задумався сусід?
- Так от сиджу і сумніваюся.
- А в чому так сумніваєшся?
- Так от вчора були ми на весіллі: мене побили, дружину зґвалтували ... а сьогодні запрошують на похмілля, дружина йде, а я ось сумніваюся. .
Курортний готель. Мужик зайшов вранці до ресторану поснідати:
- Мені, будь ласка, два варені яйця.
Одне недоварене, майже рідке, а інше дуже круте. А також смаженої ковбаски, але вже холодну, парочку згорілих грінок і маслечка з морозилки.
До цього можете принести дуже слабкий кави, майже теплу водичку.
Здивований офіціант:
- Це досить складне замовлення. Не впевнений, скільки вам доведеться чекати.
мужик:
- Дійсно? А вчора мені це принесли в лічені хвилини ...
Лікар:-А тепер хворий зігніть ногу в коліні ...
Хворий:-У яку сторону доктор?
- Молодий чоловіче, ви весь вечір за мною доглядаєте. Ви, напевно, сподіваєтесь затягти мене в ліжко?
- Чесне слово, і в думках нічого подібного не було.
- Так якого ж біса, ти мені голову весь вечір морочив?!
Всі мужики - сволота! Усім їм потрібно тільки одне.
Але чому, чому не від мене?!
П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент.
- Куди йдеш?
- Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
- О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати?
- Моя дружина і теща!
- Колобок, Колобок, я тебе з'їм!
- Господи, як же мене всі задовбали! По-перше, я вагітна, а по-друге, я Дюймовочка!
- Єдине, коли побачите ведмедя, а рушниця не вистрілить, потрібно відходити так: крок вправо, крок назад, крок вліво, крок назад і т. д.
Ті в шоці:
- А чого так?
- Щоб у лайно не наступати ...
Щасливе заміжжя - це коли дивишся на минаючого повз класного хлопця, дивишся, дивишся і думаєш: "Блін, куртка класна, треба чоловікові таку купити!"
Сидить мужик на лавці і думає, сусід питає: що ти так задумався сусід?
- Так от сиджу і сумніваюся.
- А в чому так сумніваєшся?
- Так от вчора були ми на весіллі: мене побили, дружину зґвалтували ... а сьогодні запрошують на похмілля, дружина йде, а я ось сумніваюся. .
Курортний готель. Мужик зайшов вранці до ресторану поснідати:
- Мені, будь ласка, два варені яйця.
Одне недоварене, майже рідке, а інше дуже круте. А також смаженої ковбаски, але вже холодну, парочку згорілих грінок і маслечка з морозилки.
До цього можете принести дуже слабкий кави, майже теплу водичку.
Здивований офіціант:
- Це досить складне замовлення. Не впевнений, скільки вам доведеться чекати.
мужик:
- Дійсно? А вчора мені це принесли в лічені хвилини ...
Лікар:-А тепер хворий зігніть ногу в коліні ...
Хворий:-У яку сторону доктор?
- Молодий чоловіче, ви весь вечір за мною доглядаєте. Ви, напевно, сподіваєтесь затягти мене в ліжко?
- Чесне слово, і в думках нічого подібного не було.
- Так якого ж біса, ти мені голову весь вечір морочив?!
Всі мужики - сволота! Усім їм потрібно тільки одне.
Але чому, чому не від мене?!
П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент.
- Куди йдеш?
- Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.
- О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати?
- Моя дружина і теща!
- Колобок, Колобок, я тебе з'їм!
- Господи, як же мене всі задовбали! По-перше, я вагітна, а по-друге, я Дюймовочка!
[lang=ua]Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[/lang] [lang=ru]Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)
[/lang]
[lang=ru]Похожие публикации [/lang]
[lang=ua]Подібні публікації [/lang]
- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які
дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?
Аня: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися? Таня: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж ... Єврейська мама каже синові: - Ізя! Перша дружина у тебе має бути єврейка. По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-жінка - це зв'язки і блат. У вас буде справжня родина, діти, хороший, правильний будинок. Ти займеш становище в
Дружина - чоловікові: - Невже я здаюся такою безглуздою? - Розумієш, мила, усе не так просто. Мене увесь час долає передчуття, що безглуздою ти зовсім не здаєшся. -Дорогой, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружуватися!!! - Але між нами адже ще нічого не було!!! - Так, але ти вже бачив мене без макіяжа!!! Папа, що таке п'яний? - Синок, бачиш цих 2 берези? А п'яному
Старий морський вовк розповідає землякам: - Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару . - Тато, а як ви з мамою познайомилися? - А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер. - І що? - І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася. І голос у неї, і думки, і
[lang=ru]Комментарии [/lang]
[lang=ua]Коментарі [/lang]
[lang=ru]Добавить комментарий [/lang]
[lang=ua]Додати коментар [/lang]
[/lang]
[lang=ua]
[/lang]
[lang=ru]Топ
Комментарии
Архив[/lang]
[lang=ua]Топ
Коментарі
Архів[/lang]
Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
| « Липень 2026 » | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
[lang=ru]Опрос[/lang]
[lang=ua]Опитування[/lang]
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги
[lang=ru]Войти на сайт [/lang]
[lang=ua]Увійти на сайт [/lang]